2020-01-10 23:34:55 热度:

北大女生陈宝珊包丽自杀,惋惜之余,我们还应该反思什么?

北大女生包丽自杀事件已经发酵了好几天,还在不断被讨论。

 

书叔这两天一直关注着,为包丽感到痛惜之余,还是决定写一写自己对于整个事件的思考。

 

毫无疑问,这是一出悲剧。

 

包丽还有大把的青春和美好的前程,可是她的生命就此戛然而止——医生宣布她脑死亡。

 

太令人痛心了。

 

但如果我们对于悲剧,只停留在惋惜受害者和谴责加害者的层面,就没有办法从这个事件本身,获取能够警醒更多人的现实意义。

 

这也是我今天写这篇文章的目的。

 

要记住悲剧,更要记住悲剧为什么会发生,怎么尽可能避免悲剧。

 

校园恋爱,本该是学生时代最浪漫最唯美的一段记忆。

 

在包丽和学长男友牟林翰身上,却一步步演变成为一场精神谋杀。

 

 

回顾他们的聊天记录,会发现,这场“精神谋杀”的细节,其恐怖程度远比想象中更惊悚。

 

1、以处女情结为借口,不断打压包丽

 

在得知包丽不是第一次以后,牟林翰开始暴跳如雷,反复给包丽灌输一种“你把最美好的东西奉献给了另一个人”“你丢失了走入我身体的钥匙”的恶臭“处女观”。

 

 

一方面强调包丽做了不可逆转的错事,让她产生悔恨心理;另一方面不断塑造自己的可怜形象,说自己“遇不到一个完整的女孩”“是一个可怜鬼、接盘侠”,继而让她产生愧疚心理。

 

 

一旦让一个人对自己产生强烈的愧疚心理,那么大概率这个人就永远不会离开自己,且任其摆布。

 

2、高密度的信息轰炸,用各种侮辱字眼诋毁包丽

 

牟林翰每天都频繁地给包丽发大量微信,有时一连十几条,而且尽其所能地辱骂包丽、指责她的错误,就连大年三十的晚上也不放过。

 

反复的、无间断的来自恋人的自信摧毁和人格打压,又有几个人能扛得住呢?

 

 

3、用极端手段逼迫、威胁包丽,不让其分手

 

包丽曾经试图逃离,她试过割腕自杀,试过吵架分手,试过逃回老家,但每一次都以失败告终。

 

牟林翰为了挽回包丽,软硬兼施,有时候苦苦哀求包丽回心转意,有时候又“以死明志”,说要为她割腕自杀、要吞下20粒安眠药。

 

 

善良的包丽没有办法,最后还是选择跟他在一起。

 

为了不让包丽再“逃跑”,成为他掌控中的乖顺的绵羊,牟林翰开始对她提出一系列变态要求:

 

在身上纹“牟林翰的狗”,把纹身过程录下来;

 

拍裸照和性爱视频,如果敢分手就发到网上;

 

为他怀一个孩子然后打掉,把病历单留给他;

 

做绝育手术,切除的输卵管留下来,送给他;

 

就这样,经历了长达一年的精神折磨和虐待之后,原本积极乐观的包丽开始变得抑郁消沉、自我价值感低,甚至自暴自弃。

 

最后,她买了两盒晕车药,在宾馆房间里服药自杀。

 

或许她觉得,只有死才能逃离这个魔鬼的控制,才能真正解脱。

 

可惜,这个逃离的代价太大了,太沉重了。

 

 

事情曝光之后,我一直在思考一个问题:

 

到底是出于什么样的心理和目的,一个男生要用这样极端的方式去打压、侮辱、折磨自己口中“最爱的女孩”?

 

如果是出于爱,那这样的爱太自私、太可怕,具有毁灭性的杀伤力。

 

我希望所有渴望爱情的人,永远不要被这种“以爱之名”的谎言伤害到。

 

真正的爱,应该是欣赏,是赞美,是两情相悦,愉悦的“悦”。

 

如果不是出于爱,这一切又是为了什么呢?

 

直到昨天我了解了“寄居蟹人格”理论,才终于理解了牟林翰的所有行为。

 

牟林翰所有行为背后的心理,就是典型的“寄居蟹人格”。

 

寄居蟹刚出生时本体较为柔软,容易被捕食,长大后,必须要找一个“坚硬”的房子,所以它们常常寄居在海螺壳、贝壳、蜗牛壳之中。

 

但是寄居蟹和被寄生的海螺之间,并不是平等的互利共生的关系;相反,寄居蟹会向海螺发起进攻,杀死并撕碎它的软体,然后心安理得地鸠占鹊巢。

 

说到底,寄居蟹想要的,只是一个供自己生存和支配的“傀儡”罢了。

 

这也正是牟林翰的心理。

 

他不断打压、诋毁包丽,不断用非处女这个不可逆转的现实来折磨包丽,就是想一步步攻破她的心理防线,摧毁她的独立人格,最后把她变成一只乖顺的、听话的绵羊,确保永远处在他的掌控之中。

 

他摧毁包丽的精神,就像寄居蟹摧毁海螺的软体一样,是要泯去它的内在。

 

 

而包丽的善良、不忍和单纯,以及恋人之间的爱,恰恰成为她最致命的弱点。

 

这种一步步把人驯服、最终由其支配的快感,令人癫狂。

 

想必牟林翰很享受这种“主人”般高高在上、不可侵犯的威严。

 

“寄居蟹人格”的人,通常有一些显著的特点:

 

嘴上的道德感极强,爱标榜自己多么善良,经常从道德上抨击他人。

 

强调自己的付出,要求别人感恩。

 

习惯自抬身价,甚至不惜说谎。

 

打压受害者,从根本上否定对方,摧毁对方的自信和自尊。

 

极度自恋,从来不认为自己错,从不反省内疚;如果有人指出他们的缺点,他们会暴怒。

 

有表演天赋,变脸很快。

 

这些特点,从牟林翰和包丽的聊天中都曾很直观地表现出来。

 

事实上,拥有这种人格的人,并不是少数,牟林翰也绝不是个例。

 

前不久家暴宇芽的沱沱,也是典型的“寄居蟹人格”。

 

他一边口口声声爱宇芽,一边用各种不堪入耳的词汇辱骂宇芽,贬低她的人格、否定她的工作,把她所有的尊严和自信都狠狠踩在脚下。

 

用极端方式去对待一个自己“爱”的人有什么好处呢?

 

沱沱和牟林翰一样,只不过想用这种方式证明自己的权威、享受驯服和支配的快感罢了。

 

可是我也希望他们能明白,

 

所有他们曾经“杀死”的,最终也会“杀死”他们。

 

包丽还等着一个属于她的公道。

 

寄居蟹人格更可怕的地方还在于,

 

它往往只会在私密的亲密关系中才暴露出来,在彼此认识和交往初期,并不会露出端倪。

 

相反,他们会展现出自己优秀的、美好的一面,来吸引你。

 

包丽在与牟林翰交往之前,那长达一年的接触中,牟林翰所展现出来的,是完美的、令人崇拜的一面,成绩好、有能力,还时不时给予包丽很多贴心的帮助和建议。

 

宇芽认识沱沱时,也是被他的才华和各种美好品质(其实这些都是沱沱自抬身价造成的假象)深深吸引,才迅速坠入爱河。

 

 

爱让人盲目,人很容易在相处阶段就被对方的一点点好迷惑,继而为这段关系加上滤镜,满心以为它会朝着最美好的结局发展。

 

可是有些悲剧恰恰证明,这只是一出精心策划的骗局。

 

或许我们很难在相识阶段,就快速而准确地判断出对方是不是“寄居蟹人格”,但如果你已经处在一段恋爱/婚姻关系中,不妨自我审视:

 

你的伴侣是否经常伤害你?包括但不限于冷暴力、言语暴力、肢体暴力等等。

 

要记住,“寄居蟹人格”不分男女,同样也有男生可能是受害者。

 

所以,如果你察觉到:

 

你跟伴侣在一起时,TA总是时不时地打击你,否定你的工作,限制你的社交,忽略你的优点,甚至一点点小错都会无限放大和纠缠;

 

你跟伴侣在一起后,开始变得自卑、不自信,不相信自己的能力,也看不到自己的优点,总觉得对方高高在上,而自己一无是处;

 

那么别犹豫,赶紧离开这样的人,趁现在还清醒着,在TA彻底吞噬你的精神和意志之前,有多远走多远。

 

 

如果你还是单身一人,对爱情怀揣着憧憬又因此心生恐惧,那么,我也想给你几点建议:

 

1、不要轻信和迷恋异性身上的光环。

 

PUA套路告诉我们,你以为从天而降的白马王子/白雪公主,是你命中注定的桃花和真爱;实际上,那只不过是为你量身定制的骗局罢了。

 

一旦你信了,你恋上了,就正式走进有心之人设下的圈套了。

 

我从来不相信有哪两个人是天生完美契合的,就算有,也是极小概率事件,稍微清醒的人都会知道,这种事情一般不会发生在自己身上。

 

所以,如果你突然遇到一个各方面条件都极为优秀、完美地契合你的择偶标准、最重要的是还对你温柔体贴的人,那么你就该警惕了,这或许是一场骗局的开始。

 

2、明确并坚守自己在一段感情中的底线。

 

有自己明确的底线并能坚守的人,往往不会被一时的花言巧语诱惑,犯下自己不能接受的错误。

 

很多人在感情中迷失自我,深陷泥潭,都是一次次模糊自己的底线,一次次屈从于对方的安排,最后越陷越深,无法自拔。

 

事实上,在一段良性的感情中,一方的感情底线,最终都能被对方理解和接受。

 

3、遇到感情问题无法独立解决时,及时寻求帮助。

 

很多人遇到棘手的感情问题,也不敢寻求家人朋友的帮助,顶多以吐槽的形式,向朋友念叨两句,从未发出求救信号。

 

或许她们觉得,私密的感情问题说出来就变味了,害怕被嘲笑,害怕被人前人后说闲话,于是宁愿忍着受着,也不敢借外力反抗。

 

在这种情况下,作为“旁观者清”的朋友,有时候也很难做点什么。

 

但我想说,别怕,勇敢地说出来,要比一个人扛着更好。

 

家人朋友的行动支持也好,言语安慰也罢,都能更快地帮助当事人挣脱这段不健康的关系,从这段伤痛记忆中走出来。

 

我常常在想,如果包丽在一开始,就能勇敢地公开牟林翰的恶行,而不是一个人默默承受,是不是结局就会不一样了?

 

可惜没有如果,我们也等不到故事的另一个结尾。

 

写在最后:

 

一段美好的爱情,是让人心生愉悦的,是催人积极奋进的。

 

它从来不会以爱为名,夹杂着侮辱、贬低、谎言,甚至是暴力。

 

不要相信你的伴侣以任何爱你的借口做出的伤害你的事情。

 

永远不要原谅。

 

真正的爱情,从来不会令人不寒而栗。

陈宝珊包丽自杀北大女生惋惜之余反思什么

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