嗨，晚上好，我是能能。
最近，我的朋友圈在疯传一件事情，不知道你们有没有关注——
《南方周末》发表了一篇文章，名为《“不寒而栗”的爱情：北大自杀女生的聊天记录》。
该文章，在一夜之间，成为当天的爆款文章。
在微信朋友圈，微博，乃至豆瓣各小组，都进行了刷屏传播。（现已被封）
如果，你还没有看过这篇文章，或者还没来得及看，请允许我简单地讲述一下这篇文章的内容。
它，无疑是一篇和爱情有关的文章。
但是，在这篇文章里，没有甜甜的恋爱，有的极为扭曲的一段爱情故事。
女主角叫包丽，她是北大的学生，在受到同为北大的男友牟林翰长期精神虐待之后，终于不堪重负，在10月9日在酒店服药自杀。
而这篇文章里，大量曝光了包丽生前和男友牟林翰的微信聊天记录。
更令人意想不到的是，在这篇文章发出去之后没多久，包丽的好友又再次提笔写下包丽生前在和男友的相处过程中，受到的精神虐待比《南方周末》的这篇更为过分。
实不相瞒，这两篇文章，我都是强忍着恶心的心理反应看下去的。
在阅读的过程中，我不得不感慨，《南方周末》的标题取得真的是太好了！
这，可不就是不寒而栗的爱情？！
不，我认为这已经不是不寒而栗了，而是让人毛骨悚然，再回看这个女孩的结局，更控制不住萌生了一种情绪——
“ 愤怒，心痛，无力。”
2.
你们知道的，我很少写情感的负面内容，更不怎么追热点。
为什么这次，却要写下这篇文章呢？
因为，我真的很想和你们聊一聊，关于“爱情陷阱”这件事。
包丽事件”在网上掀起轩然大波的同时，有一个词也随之闯入人们的视线——
“PUA”。
因为包丽在最后一刻面对这段感情的情绪只剩下“自卑”，“我是个垃圾”，“我不配活着”，这很明显是被PUA了。
所以，不少网友和情感博主，都纷纷写了“如何小心PUA指南”。
包括在周末，我的一个博主朋友，找我录一期视频的时候，也问了问相关的问题。
她问我：“你会觉得被PUA的人是因为恋爱脑吗？或者说，是他们太容易陷进爱情里，把爱情看得太重要了？”
当时，我想都没有想就回答说：“爱情当然很重要！”
但是，会被PUA和恋爱脑，或者说把爱情看得很重要，并没有直接的联系。
因为，当你真的恋爱了之后，你会发现所有的爱情理论在实施的时候，是完全不起作用的：
什么二八分配恋爱和自我的时间；
还是，要给彼此多少空间，各自要做各自的事情；
………
真的恋爱了，就是恋爱了。
像我这种看起来很高冷，对待感情非常理性的人，男朋友要是一个小时没有回微信，我都能把他电话打爆，问他：
“干啥去了？干嘛不回信息呢？”
“在忙的话不知道和我说一声嘛！”
不得不承认，我一直觉得，“随心所欲”才是真正在恋爱的精髓。
3.
那么，到底是什么原因，那么多人容易被PUA呢？
或者说，总是碰到所谓的“渣男渣女”呢？
在这里，我不得不解释一下，什么PUA。
PUA的全称是pick-upArtist，意为搭讪艺术家。起初，指的是一群受过系统化学习，实践，和不断完善情商的男性，后来泛指很会吸引异性，让异性着迷的男女们。
但由于PUA整个体系不够完善，现在已经发展成了通过一系列包装和话术演绎，给目标对象洗脑，并逐步演化成骗色，骗财，诱奸等，最终达到情感操控的目的。
他们总共有“五步陷阱”。
在一档名为《和陌生人说话》的节目中，主持人采访了一名PUA学员。
他直接说道：“对，PUA就是骗。”
第一步，利用淘宝买的装逼小图片，打造朋友圈，骗对方自己有高大上的职业；
第二步，打造虚拟人设，骗对方自己是一个很优秀，有爱心的人，会对你甜言蜜语，但偶尔很脆弱，会需要你；
第三步，制造暧昧的迷雾，骗你自己是爱你喜欢你的，最后引诱你来表白；
第四步，开始找你的错处，把你小小的错无限放大，骗你你是一个糟糕的人，只有他才是爱你的；
第五步，完成了以上骗局，对你进行精神虐待。
然而，这个时候，经过了长期的洗脑和训练，以及他对你的情感控制，你很自然而然地接受了他对你实施的情感虐待。
不难看出，牟林翰对包丽实施的就是这样一系列的流程。
而在最后，包丽“认罪”，并且“负罪自杀”。
听起来很恐怖对不对？
更恐怖的和更绝望的是，国内这类网站的会员已经多达了百万。
说实话，我一开始被这个数据吓到了，一来我是没想到这么多人会学习谈恋爱的技术，更没想到的是，他们把这种技术，当成了杀人的工具。
以此，获得极其可悲的掌控欲。
简直，傻逼至极！
但，愤怒和恶心过后，我又仔细分析了一下这五步骤，撇开虚荣心，一开始被对方营造的“高大上”的职业形象和家庭背景迷惑之外，PUA最难躲的其实是第二条——
“一个优秀的人，对你甜言蜜语，还特别需要你。”
这是什么？
这翻译过来，不就是于千万人之中，他选择了自己嘛！
姐妹们，这条太厉害了，完完全全就是给你营造了一种虚假的，暧昧的，恋爱的气息。
特别是“甜言蜜语”这招，相当好使！
说个真实的例子。
今年八月份的时候，我和朋友就在北京颐提港的星巴克，碰到了一个PUA。
那个男孩，在我们旁边坐了很久，来来回回，终于在他要走的时候，突然凑近对我朋友说：“请问能不能加个微信啊？”
陌生男子加微信，我朋友当然是拒绝啊！
可这个男孩子显然是已经有招了，对我朋友说：“我看你们在讨论xx（我们的工作）的事情，我有点问题想咨询一下你们，可是我现在得赶时间，你看能不能加个微信呢？”
说得轻声细语，又很有礼貌的样子，朋友只好答应下来。
可加了微信之后，我们就感觉不太对劲了，因为这货说话真的太骚了！
什么小可爱？！
这是第一次见面，刚认识不久，就会说的话嘛！
于是，我们很快反应过来，这人可能就是PUA，加上我朋友长得有些呆萌，他极有可能认为这是一个好操作的对象。
想来想去，下手了。
而为了“探秘PUA”，我们还假装热情地和他聊了几句，他也以为自己计谋成功了，随即说出了“要去看电影吗？手拉手的那种”。
哇靠！
我们俩，当时差点就吐了——
什么鬼啊？这也太油腻了吧！这样真的能成吗？
可冷静下来，我们又想了想，这玩意儿也看脸，万一对方帅如吴彦祖，苏如金城武。
对我说：“小可爱，我们去看电影吗？”那我还怎么抵得住！
而PUAer显然也想到了这一点，所以在一开始第一步里，他们先打造自己职业的优秀性，性格的高尚性，又一点点表白对你的“夸奖”和“亲近”。
在一切都很完美的时候，又有多少能够非常理智地迅速躲过呢？
4.
所以，在北大女生包丽这件事发生后，看到网上很多言论指责包丽本身太过懦弱时，我会忍不住心疼这个女孩——
那是他喜欢的人，他包装了一个很好的自己，而她又被长期洗脑。
怎么可能那么容易逃脱呢？
这中间，她也试图做出过分手，逃离的行为，无一次被抓回来，再次被洗脑。
而她“分手”的行为，再次被打上严重的错误标签，只会让她越来越自责，越来越看不起自己，当最后一根稻草压在她身上的时候——
她被击垮了。
也因此，我也认为，一个人真的陷进了不好的感情，旁人说的再多，对她来说，都是无济于事。
因为，她不是不知道这样不对，可是她做不到了。
在包丽这件事情发生之后，有不少人分享了自己类似的经历，每张聊天记录都看得让人触目惊心。
在豆瓣的一个帖子里，我看到了一个女生，讲述了为何在面对这种情感控制难以逃脱，以至于最后自杀的原因。
在这组聊天记录里，最让我心头一颤的那句话是——
“给你痛苦的是你爱的甚至好像爱你的人。”
5.
吓人吗？
爱你的人，给你带来了痛苦，可你却还离不开他。
说实话，我觉得挺吓人的。
可仔细想想，那些如同批发一般，对你说出口的甜言蜜语和关心，真的是爱吗？
在周末和朋友的访谈交流中，朋友也问我，为什么那么多人容易被PUA?
首先，正如上面我说的，他们有一套专门的流程，这套流程是他们不断试验过后得出来的经验总结，而且还进行了及时的对应调整，会根据新的网络语境，出新的对策。
比如说，这次这么多人在讨论PUA和谩骂PUA的时候，他们很可能想出的新的对策是：
利用和你一起咒骂PUA来获取你的信任。
人家有技术，有经验，就会没经验又单纯的人被骗。
但除了这个原因之外，还有一个最根本，和最重要的原因是——
“我们太缺少亲密型的安慰和鼓励了。”
PUA们并不是一开始就对你进行情感控制，而是先从讲一些讨人开心的甜言蜜语说起，当然不只是“小可爱”这种油腻的话。
小徐之前就给我发过一篇《PUA话术》，我粗粗看了一下，差点陷进去。
而比较令人难过的是，这些话，对我们大多数人，都能起到一定作用。
为什么？
因为，像我们这种生长在普普通通的家庭里，普普通通长大的小孩，从小到大最缺的是唯一的关注，和正向无比的肯定和鼓励。
大多数的我们，都是被“打压”长大的。
就拿我自己来说。
在之前的文章里，我就分享过，我妈妈对我小时候的教育方式——
“不鼓励，不肯定，全面打压。”
记得，有一档综艺叫作《少年说》，里面有期的母亲和我妈妈特别相似。
对孩子的优点和她进步的地方，从来不鼓励和肯定，因为她认为：
“我知道你的，夸了你，你就会骄傲。”
我妈妈也是，这句话，我从小听她说了上百次。
在我成长过程中，很多次对这句话表示不服，甚至为了获得她的一句口头肯定和她争吵过，也因此造成了我对自己”要求高评价低”的性格。
所以，我特别能理解，有时为什么我们会对爱情如此渴望？
因为，爱情是“唯一的，亲密的，独一份的”，我们可以获得那个人的全部关注，而我们也非常需要那种坚定的被肯，和被爱的感觉。
只是，我们忽略了一点——
爱，从来不是靠说说就可以的。
的确，语言它很直观，别说几百遍，对于我们这些羞涩对亲人表达，亲人也羞于对我们“我爱你”的来说，有一个人对自己说“我好想你”，很容易就相信了。
但，说“我爱你”和“我想你”的人，又真的做了什么呢？
尽管小时候，我总是希望妈妈能够在口头上表扬我一句，那样就能让我感觉到她真的很爱我。
可是，长大以后，我回想过去却发现，妈妈虽然没有说过一句她爱我，她觉得我也是个不错的小孩，可她却在她的行为上，没有落下一件爱我的事情——
她会在半夜起床，观察我睡觉的时候有没有踢被子；
她会计划着旅行，因为她很想让她的小孩多看看这个世界；
她看起来让我去学习很多技能，可我问她“妈妈我为什么要学那么多”的时候，她的回答是：
“我真的好担心你以后长大了找不到工作，手里有几个技能，总有口饭吃。”
她做的每件事，都在表达爱。
也因此，我渐渐长大，也渐渐明白了：
如果要找男朋友，不要太去听他说了什么，而是他做了什么；
如果要谈恋爱，不要总是在口头上表达喜欢，而是真的在行为上替他着想。
爱，从来不是，靠嘴上的几句话就被称为“爱”的，它更多的是无声的，是像是一场春雨，能够滋润你干涸的心。
而这雨，得真的落在心上，才能叫做“爱”。
6.
所以，那天朋友问我要如何抵抗欺骗型的爱的时候，我说的是：
“努力完整自己吧。”
因为原声家庭的问题也好，成长的经历也罢，我们的身上总会有一些缺口，需要“爱”去填补。
但这份“爱”，除了对方给的，还有自己给予的部分。
当然，也不是只有完整的人才配谈恋爱，一半完成就够了——
然后，在恋爱里，自我完善，而非通过对方帮自己完善。
这，大概就是，对“爱情”这回事最好的理解了。
最后，也是受到包丽这个事情的触动，我也想简单提几点所谓“完整自我”的小经验：
1.）不要看对方说了什么，要看对方做什么。
爱情不是靠说说就可以，看到对方的付出，也要珍惜对方的付出。
2.）好的爱情，不会总让人痛苦。
爱情肯定有苦涩的部分，发现自己的不足，再去调整自己的不足，这必然是痛苦难过的。但这种痛苦，绝对不是来源于对方对你的打压和不满，让你怀疑自己。好的伴侣，是让你相信自己可以变得更好。
3.）原生家庭的问题是你的成长痕迹，路往前走，你会更好。
不要害怕自己哪里不好，没关系的，每个人身上都有缺点，往前走走，缺的总会补上。
最后，希望每个真诚的你，都能遇到真挚的他。
