2020-01-12 00:16:32 热度:

你要小心这种爱情骗子!

1.

 

嗨,晚上好,我是能能。

 

最近,我的朋友圈在疯传一件事情,不知道你们有没有关注——

 

《南方周末》发表了一篇文章,名为《“不寒而栗”的爱情:北大自杀女生的聊天记录》。

 

该文章,在一夜之间,成为当天的爆款文章。

 

在微信朋友圈,微博,乃至豆瓣各小组,都进行了刷屏传播。(现已被封)

 

如果,你还没有看过这篇文章,或者还没来得及看,请允许我简单地讲述一下这篇文章的内容。

 

它,无疑是一篇和爱情有关的文章。

 

但是,在这篇文章里,没有甜甜的恋爱,有的极为扭曲的一段爱情故事。

 

女主角叫包丽,她是北大的学生,在受到同为北大的男友牟林翰长期精神虐待之后,终于不堪重负,在10月9日在酒店服药自杀。

 

而这篇文章里,大量曝光了包丽生前和男友牟林翰的微信聊天记录。

 

 

更令人意想不到的是,在这篇文章发出去之后没多久,包丽的好友又再次提笔写下包丽生前在和男友的相处过程中,受到的精神虐待比《南方周末》的这篇更为过分。

 

 

实不相瞒,这两篇文章,我都是强忍着恶心的心理反应看下去的。

 

在阅读的过程中,我不得不感慨,《南方周末》的标题取得真的是太好了!

 

这,可不就是不寒而栗的爱情?!

 

不,我认为这已经不是不寒而栗了,而是让人毛骨悚然,再回看这个女孩的结局,更控制不住萌生了一种情绪——

 

“ 愤怒,心痛,无力。”

 

2.

 

你们知道的,我很少写情感的负面内容,更不怎么追热点。

 

为什么这次,却要写下这篇文章呢?

 

因为,我真的很想和你们聊一聊,关于“爱情陷阱”这件事。

 

包丽事件”在网上掀起轩然大波的同时,有一个词也随之闯入人们的视线——

 

“PUA”。

 

因为包丽在最后一刻面对这段感情的情绪只剩下“自卑”,“我是个垃圾”,“我不配活着”,这很明显是被PUA了。

 

所以,不少网友和情感博主,都纷纷写了“如何小心PUA指南”。

 

包括在周末,我的一个博主朋友,找我录一期视频的时候,也问了问相关的问题。

 

她问我:“你会觉得被PUA的人是因为恋爱脑吗?或者说,是他们太容易陷进爱情里,把爱情看得太重要了?”

 

当时,我想都没有想就回答说:“爱情当然很重要!”

 

但是,会被PUA和恋爱脑,或者说把爱情看得很重要,并没有直接的联系。

 

因为,当你真的恋爱了之后,你会发现所有的爱情理论在实施的时候,是完全不起作用的:

 

什么二八分配恋爱和自我的时间;

 

还是,要给彼此多少空间,各自要做各自的事情;

 

………

 

真的恋爱了,就是恋爱了。

 

像我这种看起来很高冷,对待感情非常理性的人,男朋友要是一个小时没有回微信,我都能把他电话打爆,问他:

 

 

“干啥去了?干嘛不回信息呢?”

 

“在忙的话不知道和我说一声嘛!”

 

不得不承认,我一直觉得,“随心所欲”才是真正在恋爱的精髓。

 

3.

 

那么,到底是什么原因,那么多人容易被PUA呢?

 

或者说,总是碰到所谓的“渣男渣女”呢?

 

在这里,我不得不解释一下,什么PUA。

 

PUA的全称是pick-upArtist,意为搭讪艺术家。起初,指的是一群受过系统化学习,实践,和不断完善情商的男性,后来泛指很会吸引异性,让异性着迷的男女们。

 

 

但由于PUA整个体系不够完善,现在已经发展成了通过一系列包装和话术演绎,给目标对象洗脑,并逐步演化成骗色,骗财,诱奸等,最终达到情感操控的目的。

 

他们总共有“五步陷阱”。

 

在一档名为《和陌生人说话》的节目中,主持人采访了一名PUA学员。

 

他直接说道:“对,PUA就是骗。”

 

第一步,利用淘宝买的装逼小图片,打造朋友圈,骗对方自己有高大上的职业;

 

 

第二步,打造虚拟人设,骗对方自己是一个很优秀,有爱心的人,会对你甜言蜜语,但偶尔很脆弱,会需要你;

 

 

第三步,制造暧昧的迷雾,骗你自己是爱你喜欢你的,最后引诱你来表白;

 



 

第四步,开始找你的错处,把你小小的错无限放大,骗你你是一个糟糕的人,只有他才是爱你的;

 

 

第五步,完成了以上骗局,对你进行精神虐待。

 

 

然而,这个时候,经过了长期的洗脑和训练,以及他对你的情感控制,你很自然而然地接受了他对你实施的情感虐待。

 

不难看出,牟林翰对包丽实施的就是这样一系列的流程。

 

而在最后,包丽“认罪”,并且“负罪自杀”。

 

听起来很恐怖对不对?

 

更恐怖的和更绝望的是,国内这类网站的会员已经多达了百万。

 

说实话,我一开始被这个数据吓到了,一来我是没想到这么多人会学习谈恋爱的技术,更没想到的是,他们把这种技术,当成了杀人的工具。

 

以此,获得极其可悲的掌控欲。

 

简直,傻逼至极!

 

但,愤怒和恶心过后,我又仔细分析了一下这五步骤,撇开虚荣心,一开始被对方营造的“高大上”的职业形象和家庭背景迷惑之外,PUA最难躲的其实是第二条——

 

“一个优秀的人,对你甜言蜜语,还特别需要你。

 

这是什么?

 

这翻译过来,不就是于千万人之中,他选择了自己嘛!

 

姐妹们,这条太厉害了,完完全全就是给你营造了一种虚假的,暧昧的,恋爱的气息。

 

特别是“甜言蜜语”这招,相当好使!

 

说个真实的例子。

 

今年八月份的时候,我和朋友就在北京颐提港的星巴克,碰到了一个PUA。

 

那个男孩,在我们旁边坐了很久,来来回回,终于在他要走的时候,突然凑近对我朋友说:“请问能不能加个微信啊?”

 

陌生男子加微信,我朋友当然是拒绝啊!

 

可这个男孩子显然是已经有招了,对我朋友说:“我看你们在讨论xx(我们的工作)的事情,我有点问题想咨询一下你们,可是我现在得赶时间,你看能不能加个微信呢?”

 

说得轻声细语,又很有礼貌的样子,朋友只好答应下来。

 

可加了微信之后,我们就感觉不太对劲了,因为这货说话真的太骚了!

 

 

什么小可爱?!

 

这是第一次见面,刚认识不久,就会说的话嘛!

 

于是,我们很快反应过来,这人可能就是PUA,加上我朋友长得有些呆萌,他极有可能认为这是一个好操作的对象。

 

想来想去,下手了。

 

而为了“探秘PUA”,我们还假装热情地和他聊了几句,他也以为自己计谋成功了,随即说出了“要去看电影吗?手拉手的那种”。

 

哇靠!

 

我们俩,当时差点就吐了——

 

什么鬼啊?这也太油腻了吧!这样真的能成吗?

 

可冷静下来,我们又想了想,这玩意儿也看脸,万一对方帅如吴彦祖,苏如金城武。

 

对我说:“小可爱,我们去看电影吗?”那我还怎么抵得住!

 

而PUAer显然也想到了这一点,所以在一开始第一步里,他们先打造自己职业的优秀性,性格的高尚性,又一点点表白对你的“夸奖”和“亲近”。

 

在一切都很完美的时候,又有多少能够非常理智地迅速躲过呢?

 

4.

 

所以,在北大女生包丽这件事发生后,看到网上很多言论指责包丽本身太过懦弱时,我会忍不住心疼这个女孩——

 

那是他喜欢的人,他包装了一个很好的自己,而她又被长期洗脑。

 

怎么可能那么容易逃脱呢?

 

这中间,她也试图做出过分手,逃离的行为,无一次被抓回来,再次被洗脑。

 

而她“分手”的行为,再次被打上严重的错误标签,只会让她越来越自责,越来越看不起自己,当最后一根稻草压在她身上的时候——

 

她被击垮了。

 

也因此,我也认为,一个人真的陷进了不好的感情,旁人说的再多,对她来说,都是无济于事。

 

因为,她不是不知道这样不对,可是她做不到了。

 

在包丽这件事情发生之后,有不少人分享了自己类似的经历,每张聊天记录都看得让人触目惊心。

 

在豆瓣的一个帖子里,我看到了一个女生,讲述了为何在面对这种情感控制难以逃脱,以至于最后自杀的原因。

 

 

在这组聊天记录里,最让我心头一颤的那句话是——

 

“给你痛苦的是你爱的甚至好像爱你的人。”

 

5.

 

吓人吗?

 

爱你的人,给你带来了痛苦,可你却还离不开他。

 

说实话,我觉得挺吓人的。

 

可仔细想想,那些如同批发一般,对你说出口的甜言蜜语和关心,真的是爱吗?

 

在周末和朋友的访谈交流中,朋友也问我,为什么那么多人容易被PUA?

 

首先,正如上面我说的,他们有一套专门的流程,这套流程是他们不断试验过后得出来的经验总结,而且还进行了及时的对应调整,会根据新的网络语境,出新的对策。

 

比如说,这次这么多人在讨论PUA和谩骂PUA的时候,他们很可能想出的新的对策是:

 

利用和你一起咒骂PUA来获取你的信任。

 

人家有技术,有经验,就会没经验又单纯的人被骗。

 

但除了这个原因之外,还有一个最根本,和最重要的原因是——

 

“我们太缺少亲密型的安慰和鼓励了。”

 

PUA们并不是一开始就对你进行情感控制,而是先从讲一些讨人开心的甜言蜜语说起,当然不只是“小可爱”这种油腻的话。

 

小徐之前就给我发过一篇《PUA话术》,我粗粗看了一下,差点陷进去。

 

 

而比较令人难过的是,这些话,对我们大多数人,都能起到一定作用。

 

为什么?

 

因为,像我们这种生长在普普通通的家庭里,普普通通长大的小孩,从小到大最缺的是唯一的关注,和正向无比的肯定和鼓励。

 

大多数的我们,都是被“打压”长大的。

 

就拿我自己来说。

 

在之前的文章里,我就分享过,我妈妈对我小时候的教育方式——

 

“不鼓励,不肯定,全面打压。”

 

记得,有一档综艺叫作《少年说》,里面有期的母亲和我妈妈特别相似。

 

对孩子的优点和她进步的地方,从来不鼓励和肯定,因为她认为:

 

“我知道你的,夸了你,你就会骄傲。”

 

 

我妈妈也是,这句话,我从小听她说了上百次。

 

在我成长过程中,很多次对这句话表示不服,甚至为了获得她的一句口头肯定和她争吵过,也因此造成了我对自己”要求高评价低”的性格。

 

所以,我特别能理解,有时为什么我们会对爱情如此渴望?

 

因为,爱情是“唯一的,亲密的,独一份的”,我们可以获得那个人的全部关注,而我们也非常需要那种坚定的被肯,和被爱的感觉。

 

只是,我们忽略了一点——

 

爱,从来不是靠说说就可以的。

 

的确,语言它很直观,别说几百遍,对于我们这些羞涩对亲人表达,亲人也羞于对我们“我爱你”的来说,有一个人对自己说“我好想你”,很容易就相信了。

 

但,说“我爱你”和“我想你”的人,又真的做了什么呢?

 

尽管小时候,我总是希望妈妈能够在口头上表扬我一句,那样就能让我感觉到她真的很爱我。

 

可是,长大以后,我回想过去却发现,妈妈虽然没有说过一句她爱我,她觉得我也是个不错的小孩,可她却在她的行为上,没有落下一件爱我的事情——

 

她会在半夜起床,观察我睡觉的时候有没有踢被子;

 

她会计划着旅行,因为她很想让她的小孩多看看这个世界;

 

她看起来让我去学习很多技能,可我问她“妈妈我为什么要学那么多”的时候,她的回答是:

 

“我真的好担心你以后长大了找不到工作,手里有几个技能,总有口饭吃。”

 

她做的每件事,都在表达爱。

 

也因此,我渐渐长大,也渐渐明白了:

 

 

如果要找男朋友,不要太去听他说了什么,而是他做了什么;

 

如果要谈恋爱,不要总是在口头上表达喜欢,而是真的在行为上替他着想。

 

爱,从来不是,靠嘴上的几句话就被称为“爱”的,它更多的是无声的,是像是一场春雨,能够滋润你干涸的心。

 

而这雨,得真的落在心上,才能叫做“爱”。

 

6.

 

所以,那天朋友问我要如何抵抗欺骗型的爱的时候,我说的是:

 

“努力完整自己吧。”

 

因为原声家庭的问题也好,成长的经历也罢,我们的身上总会有一些缺口,需要“爱”去填补。

 

但这份“爱”,除了对方给的,还有自己给予的部分。

 

当然,也不是只有完整的人才配谈恋爱,一半完成就够了——

 

然后,在恋爱里,自我完善,而非通过对方帮自己完善。

 

这,大概就是,对“爱情”这回事最好的理解了。

 

最后,也是受到包丽这个事情的触动,我也想简单提几点所谓“完整自我”的小经验:

 

1.)不要看对方说了什么,要看对方做什么。

爱情不是靠说说就可以,看到对方的付出,也要珍惜对方的付出。

2.)好的爱情,不会总让人痛苦。

爱情肯定有苦涩的部分,发现自己的不足,再去调整自己的不足,这必然是痛苦难过的。但这种痛苦,绝对不是来源于对方对你的打压和不满,让你怀疑自己。好的伴侣,是让你相信自己可以变得更好。

3.)原生家庭的问题是你的成长痕迹,路往前走,你会更好。

不要害怕自己哪里不好,没关系的,每个人身上都有缺点,往前走走,缺的总会补上。

最后,希望每个真诚的你,都能遇到真挚的他。

你要小心爱情骗子

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