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婚恋两性专刊
一杯咖啡读书组精选刊登
适合大众的心理书单（2019-2020版）
给专业人士的心理书单（2019-2020版）
作者&整理| ArthurChen 国家二级心理咨询师
简介：心理圈稀有性别男颜值高咨询师，长相年轻、内心成熟的代表人物。座右铭：惜时惜人。咨询小时数：3000小时，研究方向：职场心理、婚恋两性、身心疾病、朋辈心理辅导。近期关注：要事第一、正念减压、网络时代人际沟通。
编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部 小佳（2017年编辑，今天整理重发）
联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱coffeepr@qq.com
2019年10月9日，北京大学法学院女生包丽（化名）在北京市某宾馆服药自杀，送医救治期间被宣布“脑死亡”。据媒体报道，相关聊天记录显示，包丽自杀前，其男友牟某翰曾向包丽提出过拍裸照、先怀孕再流产并留下病历单、做绝育手术等一系列要求。包丽妈妈认为，牟某翰的折磨是导致包丽自杀的主要原因，而牟某翰对此予以否认。4月11日中午，包丽出现室颤，后经抢救无效去世。
事实上，“精神控制”并不是一个很罕见的现象。
我们都曾被施虐者愚弄，但他们却装作受虐者试图蒙混过关。
往往遭受精神虐待的受虐者反应不激烈，甚至很希望用自己的善意来“软化”施虐者，却往往事与愿违。
这本《冷暴力》是畅销法国20年的心理学经典，剖析了精神虐待的真相和危害。
我梳理后，整理归纳出关于“精神虐待”的11种手段，希望你也能识别出你生活里曾经或正在经历的“精神虐待”，留意这些过去可能有意无意忽略的情况。
·一
掌控阶段
施虐者的一个主要目的是为了牢牢掌控受虐者，施虐者往往会这么做（折磨受虐者）：
1
拒绝直接沟通
面对直接提问只会闪避。对方每每以退为进，从不直截了当。以至于被虐者要问自己“我哪里得罪他了？他为什么讨厌我？”因为他什么都没有说，所以任何事都可能是他不满的原因。 这种虐待手法就是拒不承认两人之间有问题，且不愿沟通也不愿共同寻求解决之道。如果打开天窗说亮话，冲突就有可能得以讨论，或许能找出解决办法。可惜在施虐者的世界里，最要紧的说防止受虐者思考、理解和反应。使冲突加剧的有效方式就是不要对话，默默地把过错加诸对方，而受虐者的发言权往往被剥夺。
2
言语歪曲
不希望让你听清楚他在说什么。施虐者故意含糊其辞，制造混淆。事后他可以推诿说“我从来都没有那么说过”而逃避责任。他喜欢用间接方式传递信息，不会惹祸上身。他喜欢说话只说一半，这样可以为各种误解和误判留下空间。 比如：
为什么？
你应该知道。
不，我不明白啊？
那你就再想一想。
往往施虐者会用平常语气来表达这些模棱两可的意思，而人们听到这些，往往不是怪对方，而是反思自己是否做错了什么，而这就让施虐者达到了自己的目的。而另一种常用的语言策略就是：用抽象、说教、理论性的说话方式把对方拉进费解、未知领域。 施虐者会用权威的语气，给人留下很有学问的印象。他们满口术语，让听者觉得他们很厉害，这样听者很容易被唬住，以至于很难马上有反应。
比如：
你总是把自己的问题投射在别人身上。
还有一种，就是好像比受虐者更了解对方在想什么：
我很清楚你讨厌对方的原因，那是你自己没有处理好自己的问题！
3
撒谎
一般不直接说谎，而是暗中制造误解，再把误解转化为对自己有利的方面。施虐者不管说什么，总有办法颠倒黑白，证明自己是对的，尤其当受虐者心神不宁又不想争辩时。受虐者之所以不安，是因为真相与谎言一直混淆不清。 往往有三种方式：
1
拐弯抹角
比如：女人好可怕！当对方提出抗议后，改口：我又不是在说你，你太敏感了！
2
答非所问
比如：当妻子质疑丈夫忠诚的时，对方却说：你这么疑神疑鬼，恐怕自己心里有鬼吧！
3
对细节的更正
比如：妻子指责丈夫带女孩去鬼混了8天，对方却说：你才说谎！明明是去了7天，而且不是女孩，是一个女人！
4
嘲讽、轻蔑
嘲讽和轻蔑往往可以帮助施虐者占据一个高地。一般，施虐者在公开场合——先从夸张地描述一些无伤大雅的、甚至对方私密的事情入手，然后在周围同伴中找人与他唱和。 自恋的施虐者常把旁观者骗得团团转，因为他们浑然不知受虐者的真实经历，施虐者往往有本事把旁观者变成他们虐待行为的共犯。
5
利用矛盾
以矛盾的方式妨碍沟通，因为不了解情况，所以无法回应。施虐者往往口头上说一套，行动上又是另一套。在日常中无关紧要的事情上种下疑心，让受虐者立足的基础动摇，无法辨别谁对谁错。
6
否定人格
“要是没有我在你身边，谁会理你，少了我你只会孤零零的！”一个自我意识脆弱、缺乏自信的人听到这类贬抑的话，就容易将其吸收内化，以为那是事实。由于施虐者表示那些都是事实，受虐者无法判断真伪，自我便会跟着消失。
7
离间与征服
施虐者很擅长挑起人与人之间的冲突，激起嫉妒与对立。他们会用下列方式：
1
迂回地引起怀疑
你不觉得某某人是这样的吗？
2
把A对B的话透露给B
你的朋友告诉我，她认为你……
3
用谎言煽动他人敌对
8
展现强势
施虐者喜欢给人留下这样的印象：他懂得比较多，因此握有真理，而且是唯一的真理。他会把自己的主张说成是公认的前提。听到的人会想“他说的应该不会错，因为他好像很有把握。”因此，对于较脆弱的同伴，施虐者能给予相当程度的安全感。
·二
仇视阶段
当受虐者想反抗掌控，就会遭到施虐者的仇视。当受虐者有所反应，企图恢复自己的人格，找回一点自由，受虐者的内心世界会表达“我受够了！”而这个时候，原本具有利用价值而存在的受虐者，变成了施虐者眼中不择手段必须除之而后快的危险人物。施虐策略于是走上台面。
9
恨意表面化
当受虐者要走，施虐者会很恐慌。与一般看法相反，这不是由爱生恨，而是因妒成恨。施虐与受虐的关系并没有爱，只是当事人的欲求罢了，而欲求的对象也不是受虐者，而是对方拥有而施虐者想据为己有的东西，而往往施虐者从受虐者身上无法满足所有的欲求，因此感受到了很大的挫折。而这些都是恨意的来源。 而施虐者合理化恨意的方法，就是怪责受虐者压迫他，所以他这么做是正当防卫。施虐者会把最邪恶的意图安放在对方身上，因为他担心对方会有所行动，所以往往会先下手为强。
10
虐待行为开始起效
施虐者会确保让受虐者知道，不遵从自己的意愿会有什么后果。他会通过寄信、打电话、网络等渠道来达到目的，而这往往被受虐者视为定时炸弹。 如果有目击者在场，攻击会化作许多小动作，一旦受虐者掉入“挑拨”的陷阱，开始大声辩解，就会显得是受虐者在发脾气，而施虐者可以假装自己是受虐者。
11
受虐者被逼得走投无路
施虐者会设法让受虐者对他不利，以便指责对方为“恶人”，让对方成为挑起冲突对罪魁祸首。他会利用受虐者的某个弱点，把它过度夸大，让受虐者也认为自己有问题。施虐者逼迫对方犯错，然后大肆批评或诋毁对方，借以强化受虐者的不良形象和罪恶感。这样施虐者就可以从中获益，让自己看起来像无辜受害的一方。 于是，两个人的关系开始模糊不清：？
谁是施虐者，谁是受虐者？
结语：
如果你看完了全文，会发现施虐者的手段是令人瞠目结舌的，但是在一定程度上也并非闻所未闻。怎么对待这些令人战栗的手段？ 要知道，不能把人（不管说受虐者还是旁观者）拉到“暴力”来处理问题的境地，对施虐者来说是一大失败。因此，拒绝用暴力的或施虐者同样的方式处理问题，是阻止这种精神虐待的路径之一，甚至可能是唯一高效的路径。 不与施虐者同舞，不与施虐者为伍，才能不让施虐者得逞。
