2020-04-13 03:25:52 热度:

北京大学法学院陈宝珊包丽不能白死,牟林翰人渣不该放过

1.

包丽去世了,那个因被男朋友骂她“不是处女”而自杀的北大女生。

因为疫情的原因,母亲没有办法去看她,却万万想不到两个月时间,便永远天人相隔。

她最后一次去探望包丽是在2月13日,此后医院禁止家属进入重症监护室探望。

2019年12月,包丽已经在医院里躺了两个月,一直昏迷不醒。

医院向家属宣布了“脑死亡”。

包丽妈妈一直租住在北京,为照看女儿。

后面通过中医治疗,包丽曾经有过一些微起色,“包丽腿部有出现一些反应,但仍没有恢复自主呼吸。

”当人们祈祷她能慢慢好起来的时候,一场疫情冲淡了人们的记忆。

4月11日中午,包丽出现室颤,后经抢救无效去世。

谁也想不到,她用这样的方式,让所有人再次记起她,和那些仿佛已被丢弃在2019年的可怕往事。

包丽妈妈伤心地说:“我孩子就是被逼死的,和牟林翰脱不了干系。

”直到包丽过世,牟某翰也没有联系过包丽妈妈,更没有道歉。





2.时间倒回到2019年10月9日。

监控录像显示,下午六点左右,包丽进入一家酒店。

半小时后,她网上订购的2盒药,也送到了。

在随后一个小时内,她做了三件事。

第一件,给妈妈打了个电话。

电话里,她亲切地喊母亲“妈咪”,是一种异乎异常的亲昵,但当时包丽妈妈并未感觉到异样。

第二件,给男朋友牟林翰发最后的微信(她备注牟林翰为“主人”,牟林翰有时称她“狗狗”,有时叫她“妈妈”)。





第三件,服药。

晚上7:13分,她尚有意识,更新最后一条微博:我命由天不由我。





最后,她吞下了所有药片,再也没有醒过来。

直到2020年4月11日,她彻底离开了这个世界。

 

3.如果不是遇到那个叫牟林翰的人渣,包丽的人生会是充满光明和美好的。

她是北大法学院的学生,漂亮,大方,聪明,善良,而且优秀。

2019年,她读大三。





逼死他的人,就是牟林翰,北大2015届政府管理系学生。

这是一个精神操控的恶魔,种种事实证明了,这个人渣是PUA,一步步让包丽陷入困境,噩梦,直到放弃自己的生命。





这个人渣,是怎么一步步把美丽的女孩包丽逼上死路的?在包丽的朋友公布的文章里提到:

 

聊天记录显示,从2018年起,直至2019年10月9日包丽自杀,在此期间,牟林翰持续不断对包丽进行精神暴力(由于缺少直接证据,无法确定是否同时存在肉体暴力),包丽对此不堪其扰。

 

一开始,对于牟林翰扭曲的价值观,包丽还能明确地提出反驳(这时候的包丽还是正常的)。

 




 




 

“我说过我最美好的东西是我的将来”“你真的觉得你的感情是爱吗?”这时候的包丽,一看就是个聪明和自立的女孩子,很有自己的见解,而且她从一开始似乎就感觉到对方的并不是真爱。

然而,人有时候是经不起高强度的精神暴力的,尤其是对自尊心的极度摧残和攻击。

比较还只是大三的学生,没有社会阅历和丰富的交往经验,相对单纯的生活环境,即使是聪明优秀的孩子,也没有多少承受力。

 

经过长时间的精神暴力(包括谩骂、侮辱、诋毁),她内心痛苦又害怕,而且丧失了反驳的能力。

从她和朋友的对话里可以看出,包丽已经被牟林翰洗脑,接受了牟林翰对她灌输的“这一切都是她的错”的观点。

 




 




 

 




 

她的内心的自尊,已经被严重摧毁了。

认为自己是个垃圾,是个毫无价值的女孩。

 

 

4.所谓的“不寻常的恋爱样本”,看起来更像是一个缜密的计划。

更可怕的是,这是一个完整的杀人计划,极其危险。

来看看这个计划是怎么一步步深入的(来自包丽好朋友公布的信息):

 

第一步:用各种借口贬低、侮辱包丽,制造双方的不平等地位。

 

牟林翰多次表达希望女生是处女,并将包丽贬低为“不干净的人”,通过翻看包丽与朋友的聊天,挖掘她的过去,并以此羞辱她。

 

所谓的“处女情结”,其实是牟林翰找到的用来侮辱、贬低包丽人格的借口。

 




 

还有一次,牟林翰得知了包丽去前男友宿舍的事情,立即开启了令人崩溃的谩骂和羞辱模式,骂她是***、不要脸,语言暴力非常明显。




 

 

第二步:让包丽做自己的奴隶,以体罚和谩骂控制她的精神,让她完全听命于他。

 

牟林翰除了在精神上日日夜夜洗脑包丽让她承认自己低人一等,还要求包丽在他面前要做一个卑微的人,要做“牟林翰的狗”。

 

牟林翰曾要求包丽扇自己耳光、下跪向他认错,以表明自己真心认识到自己的错误。

 

这一切都是牟林翰要包丽全部生命全身心地臣服于他。

这就是为什么包丽的微信里,牟林翰的称呼是主人。

 

而她是主人的奴隶。

 

有人说,这不是字母圈的玩法吗?我认为确实有借鉴,但并没有那么简单。

其真实的目的,是完成对一个人全面的奴性的控制。

 




 

第三步:强迫包丽以极端的方式证明她对他无条件的爱(进一步巩固奴性)。

套路在一步步深入,牟林翰提出了更反人类的要求,让包丽为他怀孩子,然后打掉,给他看病历单。

要不,你就去结扎,绝育,还要留下输卵管给他!这是怎样的一个变态?这样的人连渣男都自惭形秽,完全可以称呼为禽兽或恶魔。




 

更不可思议的是,包丽竟然回复了“可以”。

这时候,她已经完全没有了自我控制的力气了。

正常人怎么可能提出这样的要求呢?谁会要求自己爱的人用极端的方式证明爱?这么聪明的包丽,不可能觉察不到问题的严重。

明知道面对的是一个极其变态的人,但她还是回复了“可以”。

可以感觉到“可以”这两个字包含了多少无力、无助和绝望。

第四步:控制包丽生活的方方面面,包括社交、钱财甚至日常行踪。

 








 

以上是包丽好朋友晒出来的聊天记录,绿色的记录是包丽。

可即使这样,包丽依然还是觉得自己很愧疚,对不起牟林翰,因为“吃他的用他的”。




 

 

第五步:用包括裸照在内的威胁,迫使包丽不与其分手(走到这一步已经足以致命)。

从包丽的朋友晒出的聊天记录看,牟林翰曾表示要拍下包丽的裸照和性爱视频,如果她包丽离开他他就发到网上。

 




 





接下来,更过分的就是以死相逼,直到让对方***。




 

还向包丽晒了医院的诊断书:




 

不管这个诊断书是真是假,都让人不寒而栗。

以死相逼的另一个诉求,其实很明显:既然我都可以为你***了,你也应该为我***!5.

 

很多人会问,面对如此令人生不如死的”恋爱“,包丽为什么不快一点分手?还要忍受整整一年?

 

包丽对朋友说:已经分不动了。

 




 

被洗脑的包丽,已经没有了反抗的力量。

而一切还没有停止。

还有致命一击。

 

接下来,包丽的顺从和无奈并没有让牟林翰满足。

 

他开始每天都用微信高密度信息轰炸包丽,日复一日无时无刻地从人格、自尊上攻击包丽。

甚至连大年三十也不放过。

 

无穷无尽的粗暴谩骂,进一步摧毁着包丽的精神防线。

 




 

试问谁能经手的住这样的谩骂和羞辱,而且无处可逃?

 

谁经得住这样的精神折磨和摧残,何况她只是一个涉世未深的女生?

 

最后,包丽崩溃了。

她去宾馆开了个房间,然后在那里服药自杀。

 

在药效发作之前,她写下了一句仅自己可见的话:我命由天不由我。

这之前的包丽,精神防线已经彻底崩溃,彻底放弃了自己。

6.包丽服药后,牟林翰赶到现场时,对北大老师说包丽“没事了,在睡觉”。

 

他企图用满不在乎的态度撇清关系,而且满嘴谎言,掩盖真相。

包丽妈妈从事发当天的录像中看到,在医院门口下出租车时,包丽已经丧失独立行走能力,此时牟林翰采取拖拽的方式,将包丽拖进医院,自始至终没有抱起或者背起包丽。

 

包丽妈妈说,看到女儿被人这样对待,“心都碎了”。

 

之后,他又对包丽母亲进行二次伤害:

 

包丽妈妈与牟林翰在医院碰面,牟林翰不仅没有宽慰包丽妈妈,还在有老师在场的情况下,抓住包丽妈妈的肩膀大力摇晃,大声称“你的女儿是个骗子”“你的女儿不自爱”“我就是传统的山东男人”。

 

之后,在包丽躺在医院里昏迷不醒的一个半月时间里,他都没有到医院看望过他口中“一辈子最爱”的女孩。

新京报记者曾经联系到牟林翰。

然而对于包丽的自杀,他态度很明确:“我对她没有精神控制。

”“我们争吵不是因为‘处女’问题。





唯一显得“负责任”的话是:当然作为她的男友,不可能和我没有一点关系。





冷漠,虚伪,轻描淡写,拒不承认,一副”死猪不怕开水烫“的模样。

正如一个冷血的PUA成员的态度:她即使死了,也并不会感动我。





他可以把这一切视为游戏,是他设好的套路,现在,游戏结束了,他的计划已经完美成功。

对他来说,包丽的死,是完胜的结局。

2019年12月,当包丽吞药自杀躺在医院两个月后,牟林翰去了内蒙古支教。

他依然还是那句:包丽的死与我无关。





他并没有受到应有的惩罚,依然过着潇洒的生活,离开是非之地,等风头过去,卷土重来。

他可以改名换姓,可以活得比很多人都好,甚至可能在以后的日子里成为行业精英,再去套路其他女性。

他不该受惩罚吗?当然应该。

但他没有违法,他受到的只是道德的谴责,这才是最让人们感到无奈的地方。

地狱空荡荡,恶魔在人间。

7.在此,我已无力再去赘述所谓的PUA到底是什么反人类理论,而是扼腕,为什么现在的年轻人会变成这样?难过之余,反思我们的两性亲密关系,究竟应该是怎样的?在这个以成败论英雄的浮躁年代,有多少人为了一时的痛快或面子,把本该认真对待的感情看成游戏,甚至拿来做炫耀的资本?在《明星大侦探》里,几位明星都各自谈了自己对pua骗局的看法,谭松韵的一句话让人印象很深刻:“套路就相当于不真实,在爱情中应该给对方看最真实的自己!”这也就是我们常说的信任。

但是要想别人信任你,你必须要拿出足够的真诚。





但恰恰是必不可少的真诚,在我们的感情里越来越稀缺,取而代之的,是虚伪、欺骗,交往里带着非常明显的功利目的:身体,物质。

所有人都在计算自己的得失,都在榨取对方的价值,就像吸血鬼,吸干对方的营养,填补了空虚,然后冷漠地转身离去。

而每一次榨取后,你真的得到了什么?只有更强烈的空虚,使自己越来越掏空。

付出?在一些人的字典里,是不存在的。

爱情,应该是一个灵魂对另一个灵魂的态度,而不是一个器官对另一个器官的反应。

然而急功近利的人,是没有灵魂的。

也正是这种急功近利的思想,让PUA轻易成为人们获取利益的捷径,让空虚的心灵误以为这就是获得快乐最简易的方法。

然而他们却忘记了,用欺骗获得的一切都是不道德的。

我们需要的两性关系,是建立在真诚、自愿的基础上的。

不是被诱骗。

不是被洗脑。

更不是在精神操控、自杀鼓励下,所形成的病态牺牲。

孔唯唯说:“它现在开启了一个两性互害的一个模式。

都在算计对方。

但真正的爱不是这样的。

它不是算计,而是滋养。

不是洗脑,而是自由。

它不是依赖、指责与抱怨,而是接纳、负责和担当。

它不是体液的交换,荷尔蒙的灼烧,而是理智的清明,能量的饱满,精神上的肝胆相照,生活上的同甘共苦。

在爱别人的同时,我们更要爱自己。

这样才不会太轻易被邪恶侵袭。

一位女儿的母亲说:被骗的女生,应该都是缺爱型的。

这些女生在成长过程中不够自信,缺乏关爱,所以遇到这种人设的男生会联想到自己,保护对方实际是想疗愈自己。

在足够有爱的家庭中长大的女生是不可能接受这种畸形恋爱的。

所以,对于一个孩子来说,家庭关系和谐很重要,父母的教育理念很重要,家人之间表达爱的方式也很重要。

我们究竟应该怎样去爱?复旦大学教授陈果给出了她的答案——首先学会爱自己:爱自己,就是尽力地使自己喜欢自己和他人,并且用喜欢的方式度过一生。

因为你自爱,你会让自己变得更真挚、更宽厚;面对起伏的生活和无常的命运,你会更加勇敢;你会让自己变得强大,更好地主宰你地人生,而不是被四面八方地风浪潮汐裹挟着随波逐流……你的自爱,无形中会让你成为一个更可敬更可爱的人,这会使你吸引来那些真心爱你的人,会带给你真正美好的爱;而当你用爱自己的方式去对待他人,这便是爱情、友情、亲情、博爱最本质的起源。

 

筛选认识的渠道、拉长相处的时间和频次、不要轻易让对方得到你、避免短期内私密空间的相处、看好自己的财产,这些都是有经验者分享的远离PUA的注意事项。

其实,让内心强大起来,让自己拥有独立、自信和睿智,才是远离伤害的最强有力的盾牌。

千万别认为“我命由天不由我”,每个人的命运,都应该由自己去掌握。

分析了这么多,不仅仅为了谴责人渣,更重要的是,包丽不能白死,我们应该接受教训,更不希望再有下一个包丽的悲剧。

最后,请点个在看或转发此文,告诉所有女孩,远离精神控制,努力去自由、去美、去幸福。

衷心祝愿每一个你,在日后的交往中擦亮眼睛,不要被心存恶念的人打扰,也不要因为一时的失意误入歧途!




陈宝珊牟林翰北京大学包丽法学院不能白死人渣不该放过

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    尽管新年即将到来,女性境遇却远没到辞旧迎新的时候。最近的新闻,每一条看了都生理不适。 牟林翰,冯世祥,钱逢胜,老中青齐活了。 而受害者都是年轻女性。 今天不想用什么曲笔,写什么隐喻,只想告诉你:这些人,有毒。 考虑到这些事情都是发生在人际关系建立以后的,或是恋人,或是夫妻,或是师生。下面我们聊一聊那些本来不该是常识的常识。就当做是某种生存指南吧。 尽管下面会有一些说教,但是...