最近北大女生“包丽”（据媒体化名）一度占据热搜榜首，花季陨落令人叹息，深陷一段“假爱之名”的感情，交出的不仅是自己快乐的钥匙，洒满阳光的生活，甚至是繁花着锦的生命，着实令人唏嘘。
事件不再赘述，仅就此谈谈如何避免成为情感/精神控制的囚徒，不论在何种关系中都将快乐的钥匙掌握在自己的手中。
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如何避免“掉坑”？在情感关系中，请让自己具备“常识”
今年2月14日，查理芒格在DailyJournal公司年会的演讲中提到投资的关键是具备“常识”。尽管年复一年大量受过正规训练和系统学习的高智商人群进入投资领域，想法设法要比普通人做的更好，然而结果却不尽如人意，查理芒格认为越是高智商人群越容易忽略常识，在投资中人们都以为具备常识很简单，其实不然。
回到今天要说的话题，包丽事件中很多网友提到包丽是北大法学院大三学生，品学兼优，如此高智、优秀、专业素质卓越的女孩，缘何陷入情感的黑洞？在这里，我想说殊途同归，如果在早期家庭教育中未给予充分的情感教育，那么越是高智商、受过系统规训的男孩女孩，越容易在此种境遇中陷于被动，甚至落入黑暗而不自知，只是有的人运气好所遇皆良人，无需经受现实的考验，有的人运气不好掉坑里了，但依托自身强大的毅力，在痛苦中顿悟走出，而那些走不出的人可能就要长期与抑郁症、斯德哥尔摩综合征等障碍相处，交付出余生的安宁与快乐。
如何避免掉坑？在情感关系中，年轻的男孩女孩们需要让自己具备“常识”,并通过刻意训练，让自己拥有时刻回到常识的能力，做到即使身处激情澎湃的亲密关系中，也能随时以“出离”的状态，用旁观者的视角去审视自己。
当我们抛出“你认为真正的爱是什么样？”这个问题时，几乎每个人都会说出一套近乎标准的答案，爱是支持，是尊重，是包容，是1+1＞2，是两个人相互扶持，相互鼓励，共同成长，是我和ta在一起时，我正在或想要成为更好的自己。但是落到实践中，我们却往往会偏离常识。
当我们作为局外人看包丽与其男友的聊天记录时，我们能非常快速的判断出这不是爱，可是身处其中的包丽在早期却认为一切只因自己不够好，男友是太爱自己了才会如此，并且认为男友比自己更加痛苦。2017年江歌事件，据江歌母亲公开信件内容，其“朋友”刘鑫在搬入江歌家中后不做任何家务，不买任何用品，用江歌的，住江歌的，而没有丝毫歉疚和感恩，江歌却仍把她当作朋友，如果江歌在起初就能判断出这不是对等的友谊，或许就可以避免后续的悲剧。《色戒》中的王佳芝加入组织源于对邝裕民的好感，直到邝默许嫖娼的同学为王破处，王都没有对邝完全心灰意冷。如果王佳芝没有遇见邝裕民，如果遇见他，但是在一开始就正确识别出邝裕民对她不是真的喜欢，或许就不会走上不归路。
（网传包丽与其男友聊天记录）
（电影《色戒》中的王佳芝与邝裕民）
在情感关系中建立“常识”是如此重要，它甚至能直接扭转我们的人生走向，而常识之所以为常识，是因为它原本很简单，却又如此容易被忽视。在感情中一个非常简单的判断指标就是：你的感受。如果一段关系令你感到不舒服，那么这段关系必然是有问题的。身处其中，你感到快乐还是痛苦？愉悦还是难捱？让自己高兴，远离带给自己痛苦的人，不要盲目包容、一味忍让，这就是最基本的常识判断。
再一次敲黑板，请记住，不论处于何种关系中，如果令你感到痛苦、难受、不安，甚至失眠、头痛、抑郁，那么就是需要远离和切割的关系。让自己快乐才是你应该具备的基本常识。所以，每一个女孩男孩，现在问问你自己，和ta在一起我快乐吗，我觉得安全踏实吗，我觉得更有力量和勇气了吗，我想要为ta变得更好吗？
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如何走出“坑”？感受到伤害，请学会及时止损
在股海翻腾过的人，都知道及时止损是非常重要的保命丹，如果不遵守这个原则，极有可能亏到血空。在情感关系中亦是如此，正如一首歌唱的“挥别错的才能和对的相逢”，可我们却常常见到累觉不爱、痛苦不堪却依然挣扎维系着的痴男怨女，正如包丽在给同学的微信中写道：“感觉分不动了”，这种情形似乎并不在少数。
不少网友无法理解包丽为什么不能决绝的离开，实际上深陷其中的人，很容易患上斯德哥尔摩综合征等精神病症，成为“被驯化”的对象，当事人甚至会成为施暴者的同谋，表现出主动合理化施暴行为，贬损自我价值的现象，譬如不断告诉自己：一定是我不够好，都是我的问题，他没有做错什么，他只是因为太爱我。《房思琪的初恋乐园》中房思琪写道“老师是因为太爱我而过于粗鲁了一些”，而“我是馊掉的柳丁汁和浓汤，是爬满虫卵的玫瑰和百合。”。
当事人通过主动的合理化处理完成了自我说服，在短期内形成了逻辑上的表面自洽，然而成为对方“共谋”意味着及时止损的机制失效，随后就是精神、心理的全面“暴跌”，跌无可跌后，包丽、房思琪们只能选择自毁。
（网传包丽与其男友聊天记录）
建立“常识”学会识别爱是基本的安全策略，可以避免我们误入歧途，而止损机制则是我们做错选择后的兜底策略。当然，被伤害后决绝止损并不是一件容易的事，时间、精力、情感上过多的投入，会成为影响大多数人决策的沉没成本，只有树立理性的止损思维才能对抗沉没成本，帮助我们及时停止当前行为，避免后续产生更大的损失。
情感关系中的止损至少包括两个层面：第一层心理止损，直面现实，停止“合理化”或“美化”，既已不小心吃了狗屎，就不要再反刍它的滋味，更不要试图告诉自己这是满汉全席，“Anybodycanloseonefight.”承认自己看错人，做错选择，停止对自己的批判，停止对这段关系的反复咀嚼，认知到已经付出的情感及一切已经是无法回收的支出，属于“过去式”，与未来无关，是心理上走出来的第一步。
不论是借助专业人士，还是依托自己的逻辑分析，建构起新的逻辑链路帮助自己心理止损都是非常必要的，“不快乐的每一天都不值得过”，沉湎于当前状态的每一天不过是在支出更多的人生成本。心理止损需要一颗坚定而强大的内心，亦需要时间，采取第二层面：行为止损可以帮助自己更快地完成心理止损。行为止损简单来说就是“离开”，远离带给自己创伤和痛苦的人，远离让自己不舒服的环境，毕竟只有在舒服的状态下，才有可能释放天赋能量，成人达己。《了不起的麦瑟尔夫人》中麦瑟尔夫人在得知丈夫乔伊有外遇后，在悲伤和绝望中选择离开丈夫，即使丈夫认错回头，亦坚定不移，最后在二十世纪五十年代，开创女性脱口秀先河，取得瞩目成绩。如果因为种种原因，无法离开当前环境（学习或工作需要），那么尽可能减少并避免接触，学会表达自己的真实感受和真实态度，并努力通过建立更美好的关系联结来代替它，亦是帮助自己心理止损的方法。
（《了不起的麦瑟尔夫人》剧照）
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如何拥有幸福？
请像学习专业知识一样，学习构建识别爱、表达爱、经营爱的能力体系
写这篇文章，是帮助有需要的宝宝们走出痛苦，但人生更重要的是迎拥幸福。我们不仅要具备识别爱的能力，保护自己不受伤害，也需要建构表达爱、经营爱的能力，以更好地去爱别人，最终通过爱与被爱为自己的人生织就一张高质量的亲密关系网，用它去承载我们人生的起起伏伏，成为我们人生幸福的密钥。
我曾经和朋友探讨如何定义真正的爱，朋友说，真正的爱是付出而不计回报，是可以让渡出自身的利益，但是我们也看到过太多“付出型”的爱，打着“我都是为了你”的旗号，让身处其中的人鸭梨山大，这种付出型的爱似乎成了道德绑架的筹码，这种爱我们在亲子关系中见过，在夫妻关系中也见过，其付出的本质是为了满足自己的利益和诉求。我想真正的爱，其本质应是站在对方的立场上真正为对方的利益着想，是“为你好”，而不是“为你好是为了我自己好”。
哈佛曾斥巨资，耗费30多年去研究幸福人生的秘诀，相关研究已编撰成书：《TriumphsofExperience:TheMenoftheHarvardGrantStudy》,跨越几个世代的研究得出的结论是：帮助人们走向繁盛的秘诀是高质量的爱，以及通过这种爱所获得的共情、同理心等情商能力。
（《TriumphsofExperience:TheMenoftheHarvardGrantStudy》中英文版）
正确的爱与被爱是如此重要，直接决定了我们眼中的生活是什么颜色，可是在我们大多数人漫长的成长历程中，建构爱的能力体系却并未成为被重视的部分，希望在我们的社会教育和家庭教育体系中，可以像重视升学考试一样重视孩子爱的能力，希望我们已经在儿时缺失这部分的成年人，可以主动找补回来，像建构工作上的能力体系一样健全自己爱的能力体系。
