2020-01-15 01:06:20 热度:

想要问问你敢不敢,像你说的那样的爱我

人类是世界上唯一会许诺的生物。

商业合作、男女求偶、社会互助,等等。

有的诺言通过合同表现,有的诺言通过言语表达。

即使为人父母,也时常对孩子许下各式诺言。

但不是所有的诺言都会实现,否则就不会有背信弃义一词了。

99%的舆论与99.999…%的父母都说,最大的爱是父母对子女的爱。

每次听到这个,我都想问一句,你敢不敢,像你说过的那样地爱我——你的孩子。

 

 

(1)

有一位亲同学(从幼儿园中学都是同学)给我来电话,说是儿子叛逆,要求支招。

强烈许诺,只要能让孩子听话,除了不能上天摘星星,只要是他能做到的,要脑袋都给,一定能做到,务必请指点。

 

满满的父爱,言辞恳切,闻者动容。

我当然要认真回应。

 

我想了一想,认真说,不要你的脑袋,只要你每周抽出一天时间,全身心陪伴你的孩子,倾听他的想法,陪他一起体验他想要做的,就够了。

 

同学一听就激动了:“你这什么主意?我不用赚钱的吗?一点都不靠谱,我要谈业务,要应酬,怎么可能有这个时间来陪孩子?”

 

我也激动了: 

“要你七分之一天的时间而已,比要你脑袋还难吗?”

“你敢不敢像你刚才说的那样去爱孩子?”

他又叫了几声,逐渐沉默下来

……

一周一天而已,不过是7分之一,对他来说,竟然艰难到了不能听见。

 

感天动地的承诺,是说给他自己听的。

 

(2)

我有个婶婶,特别突出于对孩子的付出。

我堂弟很小的时候她就说,妈妈一切的付出这么苦,都是是为了他。为了孩子能有个好成绩,专门搞高考移民,把孩子弄到山东那个与衡水齐名的中学。

从小到大,堂弟连苹果皮都没削过,婶婶都是削了皮切好一块一块的装到盘子,再插上牙签送到他的书桌前。

他唯一要做的事情,就是学习。

堂弟每天的生活就是两点一线,婶婶的生活重心就是堂弟的一日三餐、四季衣着还有考试成绩。当然,还有每天不停的唠叨“我这都是为了你呀”

就这样,婶婶带着孩子,两个人在异乡生活了四年。

堂弟没有考上理想大学。

婶婶认为自己的付出白费了。

堂弟内心最痛苦的是,父母所有的付出,都是有附加条件的。

有一次婶婶说起对孩子的付出都白费了,没用了。

我说,我记得你当初说过,对孩子的付出都是你心甘情愿、不求回报、纯粹是为了孩子好呀。

我婶婶脸色变了,“有你这样跟长辈说话的吗?”

 

呵呵,是没有我这样跟长辈说话的,因为他们都不跟长辈说话。

 

以爱为饵,

用爱的名义去换取自己不能达到的目的的实现,

这样的爱,承受不起。

 

 

(3)

知乎上有一个提问:“孩子确诊抑郁症以后,我很生气地骂了她一句,有错吗?”

 

女儿15岁,学习成绩不错,但是身体很差,最近确诊了抑郁症。

父亲偷看了她的诊断报告,觉得抑郁症是意志力薄弱的人才会得的病。

女儿就把门反锁来表达对父亲的不满。

结果这位父亲把门砸了,还骂女儿不懂事,花了那么多钱看医生却不懂体贴父亲的艰辛,家庭迟早要被女儿拆散。

父亲还抱怨女儿不应该去检查抑郁症,也不该看心理医生,因为女儿再也不对他们言听计从了,还跟心理医生告状父母对她不好,害得父母被心理医生说。

 

有网友评论:有你这样的家长,想不抑郁都难。

我认为,最该治疗的就是这位父亲。

据医学研究表明,抑郁症有一定的遗传因素,是生理原因引起的疾病。这个病,其实跟感冒一样平常。

假设一个成年人患了重感冒,花钱买来药物治疗,却被人家骂他“辜负了我的爱。”

 

我想所有人都会认同,这不是爱,是一种伤害。

 

 

(4)

一段给妈妈与孩子互相打分的视频爆红。

视频中,妈妈眼里的孩子总有各种各样让人生气的问题,比如不好的生活习惯,或者不好的性格等。

满分是10分,妈妈给自己的孩子打了5分、7分,最高8分。

可是孩子们的眼中妈妈总是有各种各样讨人喜欢的优点,喜欢妈妈长头发很漂亮,喜欢妈妈亲吻自己,喜欢妈妈做饭很好吃。

所有的孩子都给妈妈打了10分。

视频触动很多人,父母子女之间的爱,原来并不对等。

视频让一些人惭愧,认识自己对孩子爱的不够宽容。

同时,也会(一定会)让一些人骄傲。“你看,我孩子给我打满分,我已经做得很好了,所以我有资格要求孩子更好、也有资格批评孩子做得不够好、也有资格……”

 

我想请所有人扪心自问,

你有没有像你说的那样去爱孩子?

 

 

(5)

是的,被那视频惹的,我想说一下我妈。

 

我妈常对我说,为了我,再怎么辛苦她都会忍耐下去,再怎么不如意也会坚持下去,而她的忍耐与坚持都是为了我,为了我将来能成材,能出人头地……哪怕我那么的让她不满意,她也还是为我好。

 

我今年四十多了,当年我离家4000公里彻底独立的时候,她们正是我今年这个年龄。是的,我妈在我这个年纪的时候,她的儿子已经彻底离开家4000公里,完全的独立应付生活了。

 

回顾自己独立在社会上的辛苦、忍耐,相比亲眼目睹我妈她们在单位、在家里工作的辛苦,我可以十分确定以及肯定的是,她只有打我打得比较辛苦。

 

她最严重的工作负荷,不过是一周工作六天,而我,如果按一天10个小时,我一周要工作9天,而且我这10小时是一刻不停,按当时账面价值,一天几百万上下,我压力多大?思考是总经理式的,走动是快递员式的,写文件是秘书式的,计算是精算师式的。还没算上我孩子生病要彻夜照顾的劳累。

 

我妈她因为孩子生病而付出的辛苦,最大程度就是送到医院去,我家离医院步行也才二十分钟。而我因为孩子生病,不但要往凌晨三点排队挂号的医院里送,还要不断的转院,转遍广州所有最好的医院,各种托关系排队身心疲惫,到处都治不好,转院转到绝望,只好自己治,最后把孩子治好了。

 

把医院治不好的病给治好了,中间要付出多少辛苦?

 

现在的我(出于美化自己也可以说成是为了孩子发展与经济基础与做个榜样)经常还要在通宵工作之后,争取能不错过送孩子上学,多那么一点陪伴孩子的时间。

我还觉得自己对孩子付出的还不够好,我还觉得自己年纪不大,后面还可以再努力提升一下。我也没好意思说自己多伟大,爱孩子多深。

 

回头一想,在我离家独立之前的五六年时间里,就不断的听我妈说,她们年纪大了,学什么都学不会了,身体也不好,这辈子就这样了,将来就靠你自己了,我们不生大病不拖累你就是对你的支持了……云云。

 

一晃二十多年,现在我也是这个年纪了,高血糖、房颤、腰突,中年人的毛病我都有,可我为什么没觉得自己这辈子就这样了呢?

 

回顾我在家生活那十几年,十分确定以及肯定的是,她只有打我这项工作比较辛苦。

 

我根据现在的知识去做个不精确的测算,估计她打我一次能消耗300大卡。虽然她是个胖女人,腰也很粗,但行动一直很敏捷,可能与打我这项运动的持续有关。她可以因为我爸没当官而打我,可能因为她同学升官了而打我,被邻居取笑了打我,在单位不顺心了打我,因为我太专心看书没回应她叫我而打,因为考试差5分满分而打我,因为她实在没事干训练我一些我反应不过来的口令而打我。我当过兵当过警察,参与过的战斗、斗殴可能没有一百场,但身上最长的一条疤是她打的。

 

虽然每次挨打时,她就会强调是为了我好,我本来不知道她是爱我的,是每一次家庭聚会,各位长辈哼哼教导我:“你妈为了你付出太多了,你要争气,不能总气她”,邻居串门也会每次必讲:“你妈对你太好了,你要争气,不能总气她”。

 

我挺迷惑的。

要是真的一切都是为了我好,我为什么会痛?

 

 

(6)

诚实与兑现承诺是人类社会最美好的品质,但兑现承诺这种美好品质十分的稀缺,稀缺到了很多人都注意不到的程度。

 

人们更多的是歌颂对统治者的忠诚,歌颂父母对子女的爱,号召要忠诚、孝顺、顺从。

却忘记,没有兑现承诺的品质,这些永远都只是口号。

 

社会应该对不做出美丽承诺的人予以宽容,我们每个人也要注意,不要轻易的做出承诺,做出任何承诺,先考虑自己的兑现能力,只做必要的承诺不要轻易的大肆宣扬你的承诺,宣扬得好像已经实现了一样。

 

当出现“我为了你什么都可以付出”这种语句时,作为宣告方,你究竟在想什么;作为听到方,你的感受是什么?

 

当用极致的形容词讲自己有多爱对方的时候,

作为宣告方你心里究竟是踏实的、沉稳的,

还是飘忽的、梦幻的?

请扪心自问。

 

作为听到一方,我想请你们一起问:

“你敢不敢像你说过那样的爱我”

 

我的笔已经力竭,无法再就这个提问阐述。

 

我想直接宣告与呼喊。

身为父母之后,你其实并没有超越平凡,你还是个凡人,你只是一个从没得向下发威变成了有得向下发威的凡人!你甚至都还没成熟!

 

有心成长的还需要以孩子的成长为刺激慢慢成熟起来,没心的,只会在孩子长大过程中变老而已,到老也不会成熟。

 

所以每次想要宣告自己对孩子的爱有多感人之前,先问问自己,真的是这样吗?

 

你是把孩子当成一个独立的生命去爱,还是爱你的投影你的附属品?

 

只有附属品,才有必须听话、按照你意愿去生长的必然规则。

 

只有附属品,才会让你觉得是孩子让你不满意而生气,不是你没有做到孩子满意。

 

如果你真的爱一个孩子,不承认你把孩子当成附属于你的一个没有自己尊严与生命价值的物件,你就要把他当成一个独立的生命个体。

 

正如纪伯伦在《论孩子》中所说:

“你们的孩子,都不是你们的孩子,

乃是‘生命’为自己所渴望的儿女。

他们是借你们而来,却不是从你们而来,

他们虽和你们同在,却不属于你们。

你们可以给他们以爱,却不可给他们以思想,

因为他们有自己的思想。”

 

身为父母,并没有天然的权力要求孩子去完成你们的愿望,当官、出人头地、赚大钱......

这是你们的愿望,谁的愿望谁去实现。

 

如果实在没有办法纠正把孩子当成附属品的认知,坚持认为“我生的孩子,我凭什么不能要求他。”

可以,你可以要求你的孩子。

请您先照照镜子,看着你自己现在的样子,回想一下你从前的样子,你可做到了你对孩子的要求?你可做到了对自己的要求?

 

呵呵,你可能对自己都没有要求。

自己做不到就要求别人替你做。

 

今天对孩子说“要考上好大学”的你,与昨天坐在地上对家长说“不给我买那红皮鞋我就不起来”,是不是一个人?

 

俗话说,龙生龙,凤生凤,老鼠生的孩子会打洞。

 

既然把孩子当成自己的附属品,那么就要承认,孩子任何令你不满意的地方,都源自于你自己。

对孩子的不满意,都是对你自己的不满意。对孩子的期望其实就是对自己的期望,不过你没有勇气去完成,就推到孩子身上。毕竟洗衣做饭要比实现期望要容易多了。

 

要想让孩子做得比你更好,达到你期望的值得爱的程度,你首先要超越你自己。

而孩子能超越他的原件,只能是因为无私的、没有条件的、真正的爱。

 

像阳光、土地、空气爱这世间人类一样爱孩子,无时无刻的包裹着,却又不给丝毫的压力,不计较回报,不用大声嚷嚷,默默地、沉着地、稳定的、真实的,给予。

 

LOVE

 

谨以此文,

与曾经受过伤害、

如今努力摆脱伤害、

今后努力做好自己的你,

共勉!

想要问问你敢不敢像你说的那样的爱我

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