2020-01-11 05:44:51 热度:

北大美女大学生包丽自杀的一些思考

一个年轻的生命以一种难以理解的方式企图自我了结的时候,总会让人有些惋惜。

虽然这个世界上每天都有很多个这样的生命以类似的方式逝去,但是没有映入视野的那些生命的消失在我们的意识中划不开一丝波澜。

而很偶然进入我们眼中的事情,就让我们没有办法不去进行一点点思考。

不得不承认,无论多麽痛心的事件,假以时日都会云消雾散,看客们毕竟有自己需要面对的残酷人生,每个人其实在脆弱而短暂的生命里是没有太多精力去顾及他人的。

那麽现在在敲打著键盘,对这个事情想说上一两句的第一人称的我也是看客中的一个,我也自然拥有看客的一般性冷酷性质。

因此这里写的内容与其他的评论内容在本质上没有区别,都是围观者的短暂唏嘘。

而当我们自身面临这种问题,其他人大概也是我们的看客,所以这种关系虽然不太让人感到温暖,但是至少很公平。

当然意识到自己是一个看客的自我审视不能为我的观点占到一点道德伦理上的便宜,但至少可以保证一点我思考内容的动机的纯粹性,即不是为了披上正义的斗篷过一把卫道士瘾的cosplay战士。
 
 
 
 我人生的约三分之一的岁月都在从事心理学研究,每每与熟人谈到这种事情,都会被问及到从心理学的角度如何去解读。

我一向认为心理学不是用来解读这类事件的,首先心理学的学科目的本身志不在此,其次心理学也没有这个能力,如果有人认为心理学有这个能力,那就麻烦他对这种事件像用物理学理论解释天体运动一样解释一下,让我们蹲在实验室里的这些井底之蛙开开眼也好。
 
 
    
 
那麽既然不用自己相对有发言权的专业术语来思考这件事,自然我也不会大言不惭地,明著暗著地显示我所说的内容具有真理性价值。
 
 
    
 
我的动机是非常看客性的,我说的内容更是与真理性无缘。

那麽被我称为纯粹的动机是什麽?
 
   
 
这个动机很简单,就是不希望每当发生这种事情,总是以追究责任的方式开始,以吵吵闹闹的方式疲惫,以逐渐冷却的方式结束。

挥舞著伦理的大棒一通混战往往是留下的就是一地鸡毛而已。

在这种事情上一种不太热情的思考是不是也应该有他的一席之地。
 
 
   
 
首先整个事件因为还在报导之中现在呈现在眼前的所有内容并不一定就是事情的全貌,根据之后的发展有可能对于事件的性质会有其他的认识。
 
 
  
 
在认清这个前提之下,仅仅对于现状的思考时,无法不让我感到,在这个残酷的过程中这个女孩子的确是触碰到了一定人生的真谛。

“我命由天不由我”这句话中是不是只是所谓的“洗脑”之后的恍惚之言?  我倒是感觉这句话很发自肺腑,那是不是洗脑后的发自肺腑?这个要看对于“洗脑”这个词怎麽理解。
 
 
 
 
 什麽是洗脑?
 
 
 
“洗脑”一般性理解应该大致上是,被某个有意图的主体性对象通过某种信息传递使接受信息传递的人产生某种与异常的价值观念,在这个价值观念主导之下有作出了一些异于寻常的事情来。

这种受控制的状态就算是一般对于“洗脑”的理解。
 
 
  
 
  那麽恋爱中的“洗脑”是什麽不是与一般的“洗脑”是一样的吗?
 
 
 
有过恋爱经验的人应该会有感受,在恋爱期间,一个人的精神状态与一般时候是截然不同的。

这种状态具有很强的非逻辑和受动性。

非逻辑性体现在,理性解释一般都会按照直观感受来进行罗列,而受动性则体现在无法自已的兴奋性行为状态上。

也就是说热情的恋爱本身就是一种超出一般行为准则的行为。

普通的友情与信赖关系的建立如果没有非常特殊的事情发生,会需要很长时间。

而恋爱关系则在很短的时间中就可以建立起来。

这种无法言表的奇怪现象应该与我们的生物本能有很大关系。

在关系到子孙繁衍的这种两性间的情感建立上,超越理性的某种动力是必不可少的。
 
 
  
 
由此可见,恋爱中的所谓“洗脑”至少与一般性的“洗脑”是不同的。

一般性的“洗脑”可以看作是从“一般状态”到“异常状态”,恋爱中的“洗脑”可以看作是从“一种异常状态”到“另一种异常状态”。
 
 
 
 
 但不可否认的是恋爱中的“洗脑”可能要比一般状态下来的要容易一些,因为如我们的直观感觉所示,恋爱中的情绪是具有强烈的单一价值观倾向。

沉浸在恋爱喜悦中的人,周围的世界都是美好的,从这一点上也可以说恋爱感觉是一种最为健康合法的精神毒品。

这种强烈的单一的价值观状态下,一旦出现情感波动,由于其他价值观体系的暂时性休眠,会使人非常容易陷入绝望。

例如,一般情况下我们需要在多重强烈打击下才会觉得生命是无意义的,但是恋爱状态已经使得其他价值体系的意义性大幅度减弱,最后的这一个价值体系的否定性结果就意味著整体否定本身。

绝望也就在所难免。
 
 
 
 
那麽就算“洗脑”的风险值会在恋爱状态中飙升,使之成立至少还需要操作者的意图性,而这种意图性在一般意义上我们会认为是带有某种“冷静理性”的特徵的,如果一个“洗脑者”和一个“被洗脑者”后者朝绝望发展,而前者朝狂乱发展,那跟我们一般性对于“洗脑”的认识还是有所不同的。
 
 
   
 
 在这个事件中隐约地会感到,虽然轻生的女孩子明显不是一种正常状态,但是那个被指责为加害者的男性是不是一个正常状态我也无法断定。

如果他也在这场在悲剧性的恋爱之中发生了某种决定性的变化,那麽不得不说这个“洗脑”还是非常特殊的一种状况。

在这需要注意一下的是,即便不是“洗脑”也不意味在整个过程中该男子的行为是符合道德伦理的。

对于关乎他人格与道德性的指责,不会因为“洗脑”性质的改变而得到合理辩护。
 
 
  
 
为什麽这个女孩子会在所有人看来都非常不合理的这个情感关系中越走越深,直至无法回头?
 
   
 
对于这个问题确实无从知晓。
 
 
   
 
虽然无从知晓,但是并不是不可想像的,甚至不是非常超越常识的。
 
 
   最为普通的想像就是他们相恋的时间并不长,但是其中的起伏很大,因为如我们所直到相恋早期的一段时间内神圣的直观感受最为强烈,之后普遍会趋向平稳。

在两个人互以对方为唯一的时候,突然产生一个严重分歧,如果这个分歧无法解决,这个时候他们可能会暴露在两个巨大的力量之下,一个是连结两人情感的巨大正向力量,另一个是可能将这一切美好都摧毁掉的负向力量。

正向的力量的最大值往往会在割舍的时候爆发性的显现出来,因此会走向复合,而复合之后那个芥蒂的稜角就会让他们如坐针毡,再把两人分开。

在这种极度不安的反覆碰撞之中,原本就禁不住考验的一些人性特质以各种光怪陆离的方式显现出来。

最后一步一步走向悲剧。

这个悲剧的力量可能的确不是一个小女孩能够承受的。

她说的“我命由天不由我”听起来的确是像是很真挚的声音。
 
 
  
 
我不想对他们的道德做任何评价,各种匪夷所思的爱情会每天都发生在这个世界的各个角落里。
 
 
   
 
如何不陷入到这种状态之中倒是一个有必要问得问题。
 
   
 
对于这个问题的任何回答方式都难以逃过心灵鸡汤的命运。

但是即便“命运”如此,我还是要牵强地主张一下我的回答。
 
 
 
 
1,不做理想主义者:理想主义者的名号很好听,但是这个名号确实带有极大的欺瞒性和懦弱性,欺瞒性源自懦弱性,即没有能力和勇气去接受一个真实的世界,选择性的去处那些残酷的不合时宜的确实人类本性中从未消失的阴暗特性,残酷,冷漠,虚荣,伪善等等。

而当一个人处于一种自我防卫的懦弱性动机而彻底习惯性地无视自己内部的这些东西时,往往会出现两种情况,就是在占领道德制高点时就会残暴地对他人的道德性指手画脚,毫不宽容。

如果很不幸自己成为被动的一方是就会背负巨大的负担无法自拔。
 
 
  那麽既不害人也不害己的方法就是,勇敢地面对这个惨淡的世界。

这个支离破碎的,并不友好的,有著各种瑕疵的,但是确实丰富多彩的真实的世界。

当然这并不容易做到。

那麽有一家听起来名声并不好的哲学立场叫做“功力主义”。

在这个问题上“功利主义”倒是显得强而有力。
 
 
 
 
2,当遇到不可调节的矛盾时彻底贯彻“功利主义原则”:在两个选项之间选择一个较好的,那怕会因此伴随很大的伤痛,也要有勇气割舍。

两害相较取其轻在任何选择之中都是可能的。

而且永远不要低估几亿年演化过程赋予你心灵的那种不由分说的强大愈合能力,给它一点时间它就能抚慰你所有的伤痛。
 
 
 
 
不做懦弱的理想主义者,在决断时坚决贯彻功利主义精神。

这些哲学性美德可能会帮到沉溺在矛盾中不可自拔的人吧。
 
 
 
 
如果这个时候你说“能接受这些事实,能做出这种决断,说明你还是爱的不够深”。
 
 
那我将毫无反驳馀地,就就当我没说。

包丽美女大学生北大美女自杀一些思考

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