2020-01-12 02:12:21 热度:

“北大女生包丽自杀事件”提醒我们“你有权拒绝情绪勒索”!

“北大女生包丽事件”引出来一个概念“情绪勒索”,读到一篇图文,转发。关键的处理方法在文章最后,只要做到“停-暂停负面思考”,“看-观察事态走向”,“应-情绪冷静后再行动”也许就能挽救自己和他人。

 

15张图让你一次了解情绪勒索

(EmotionalBlackmail)

 

 

 

 

作者:海苔熊 校阅: 关于你的心里事-周慕姿咨商心理师本图辑根据周慕姿所著《情绪勒索:那些在伴侣、亲子、职场间,最让人窒息的相处》制作

 

我们想让你知道的是

 

“我限你1分钟之内出现在我面前,不然我就走人。”“没有关系,你真的可以去啊。我一个人真的没有关系”

这些对话熟悉吗?你总是在爱里面牺牲到连自己都不见了吗?为什么你明明知道这样的关系很辛苦,却又一直被勒索、却没有办法逃出来?

 

 

PhotoCredit:海苔熊

在感情、工作或家庭里,你有没有“不想做,但还是勉强做”的经验?

有没有谁一直压榨你,你却又因为害怕不敢吭声?这就是SusanForward所说的“情绪勒索”(EmotionalBlackmail)指的是有些时候我们为了维系与重要的人的关系,为了不想要自己被贬低、为了降低焦虑,会重复被迫去做一些自己不想做的事情。很多心灵成长书籍会教你“划清界线”,但划清界线看起来容易,在我们的文化当中做起来却相对困难。

 

让我们看看下面的例子:

 

PhotoCredit:海苔熊

 

很多心灵成长书籍会教你“划清界线”,但划清界线看起来容易,在我们的文化当中做起来却相对困难。让我们看看下面的例子:

 

妈妈说:“没关系,你可以不要回来啊!”婆婆说:“你真的很自私,怎么都只想到你自己?”(长颈鹿表示遗憾)老公说:“叫你帮我做这么一点点事而已,你也要叫叫叫,我真是看错你了,当初结婚我还以为你是个体贴的女人⋯⋯”(主妇团OS:谁规定老婆就一定要体贴?)老板说:“我因为看好你才把这份工作交给你的,你不想做没关系呀,后面还排一堆人等着要做。”于是你就接着做了。(其他的同事表示欣慰)

那些对你重要的人,往往只要一句话,就能够左右你的情绪。

 

hotoCredit:海苔熊

 

在我们的文化里面,情绪勒索似乎是一种天赋技能(这样可以算是华人之光吗?),生下来好像就会了,它的好处是让我们人与人之间的关系更紧密,坏处是,我们在遗失了与家人、朋友、情人之间的界线的同时,也迷失了自己。

为什么你总是无法拒绝别人

为什么我们没有办法拒绝别人呢?因为我们重视这段关系大于自己,因为我们把焦点放在对方的需要和情绪上面,而忽略了自己的情绪。当你使用「不拒绝」这个技能的时候,为了减低伤害(感觉很像是在线游戏的比喻),连带启动“合理化”的buff,告诉自己: 

 

·  媳妇本来就应该听婆婆的话

·  我才刚进公司,新人多做一点是应该的

·  不孝有三,无后为大⋯⋯

 

如果从杨国枢(2005)本土心理学的角度来看,当你登入游戏选择「华人」这个种族创立角色之后,我们这个种族的天赋就是:在意别人,尤其是那些和你很亲近的人。

我们的文化里面还有一个自带技能,就是说反话。《情绪勒索》书里面曾提到一个例子:“把孩子养这么大,真是孝顺,供他吃穿念名校,让他不用担心生活,结果这样回报我们。”

当然,还有其他例子,如:”你最好啊、你最棒啊,你只要顾到自己不用顾到别人啊,对啦,自私的是我啊」、「跟你说,我真的一点都不在乎成绩,我在乎的是你的态度⋯⋯”(成绩表示:你还不是很在乎我?) 

 

PhotoCredit:海苔熊

 

说穿了,就是两个不安的人,用不恰当的方式互相取暖,却又各自让彼此受伤。

(编按:图中揪竟为究竟的口语打法,原文为究竟)

PhotoCredit:海苔熊

 

“如果可以好好爱,不会有人轻易选择恨”——小彬老师在书序中说。那些习惯使用情绪勒索的人,其实就是丢出一种”饵”,让那些习惯被勒索的人上钩。

“饵”的范例:

·  你怎么那么不孝?

·  好吧,你这么不知好歹就算了!

·  我就知道你根本不爱我⋯⋯

PhotoCredit:海苔熊

 

有些时候你不够勇敢,并不是因为不爱自己,而是对方所说出来的一些话,勾住了你。最贱的是,那些勒索你的人,往往知道你的弱点,并且在这个很痛的地方踩。

 

 

PhotoCredit:海苔熊

 

情绪勒索涉及六个重要的特征

1.    勒索者提出「要求」(demand) 

2.    被勒索者想要「抵抗」(resistance)  

3.    勒索者让被勒索者感到「压力」(pressure)

4.    如果被勒索者没有接受,或者是反驳,勒索者持续「威胁」(threat),例如用金钱、关系的破裂等等让被勒索者不得不就范。  

5.    被勒索者「顺从」(compliance),于是看起来双方的焦虑好像解决了,但其实是被勒索者「被摸头了」。

6.    勒索者食髓知味,于是下一次又「旧事重演」(repetition)。

 

这个循环当中,有两个重要的特征——第一,如果你是那个被勒索的人,请记得:一个铜板不会响两个铜板小叮当,只有在你点头同意的时候,这个循环才会形成。换句话说,只要你坚决的拒绝,他的戏就演不下去了。

第二,你一开始抵抗的时候,他会发现“咦?奇怪,为什么过去的方式不管用了?”,所以一定会“继续下猛药”,倘若你没有坚持,很快又会被他拉回那个圈圈里面,而且他们往往知道你的痛点。

 

PhotoCredit:海苔熊

 

各!位!观!众!江!江!江!江!这就是江湖上盛传的情绪勒索,勒索者会持续用下面三种方式来达到他的目的。

1.     贬低你的自我价值感:“我以为你是很聪明的人⋯⋯”技能效果:施放后,对手产生自我怀疑、担忧被淘汰、觉得自己不好等情绪效果持续数分钟到数天不等。攻击效果随“两人关系”深度而增加。

2.     增加你的罪恶感:“反正你从来没有重视过。”技能效果:施放后,对手觉得罪恶、一定机率他会把你的错当成他的错进而接受你的请求或帮你做事。效果随对手的“责任感”等级增加。

3.     挑战你的安全感:“没关系我也可以去找别的女人⋯⋯”技能效果:施放后,对手担忧会被遗弃或不爱,产生“害怕关系瓦解”的情绪。对手身上若有“低自尊”或“患得患失”的Buff,将追加2倍伤害。

当他的目的没有办法达成的时候,他就会用一些语言来威胁你,然后让你不知不觉地、乖乖就范。

 

【重要批注】此三阶段是由周慕姿《情绪勒索》所整理而成,对应于Susan早期理论提出的「Fear,Obligation,Guilt,简称FOG(迷雾)」,有些差异与相同的部分,不过三言两语说不清楚,有兴趣的人可以参考,印象中图书馆可以借得到。不过满厚喔,有点硬。

 

PhotoCredit:海苔熊

 

什么样的人会变成被勒索者/勒索者?基本上,有几种人会变成被勒索者:

1.     一直想当好人

2.     习惯自我怀疑

3.     过度在乎别人的感受

4.     希望得到别人的肯定

5.     过度孝顺

6.     过度遵从权威

表面上看起来是六种人,实际上只有一种人——就是对自己没有自信的人。当你不够爱自己、不够重视自己的感受、总是害怕会失去关系、失去别人的信赖、怕别人会讨厌你,就很容易被勒索走。但有趣的是,看起来你这么努力希望换到的是这段关系,希望可以换到对方看重你、爱你,殊不知长期被勒索的结果,你换到的不是爱,而是害怕与伤害。

 

PhotoCredit:海苔熊

 

那么,什么样的人会变成勒索者呢?

 

其实,他们也是对自己没有自信的人,或者在这段关系当中缺乏安全感的人。只是,勒索者比起被勒索者还有一个厉害的技能,就是把自己的感受“投射”(projection)到对方的身上,很巧妙地让被勒索者认为“对啊,好像都是我害的”。

他们因为觉得自己不值得被爱、怕会失去这段关系,所以用一些威胁的方式,想要绑住两个人。

两个缺乏安全感的人,同样不重视自己的感受,不小心把对方的感受当作自己的责任(被勒索者)、或把自己的感受当作对方的责任(勒索者),就形成了一种“病态性共同依赖”(co-dependence)。彼此都害怕失去爱,却又互相伤害。

 

hotoCredit:海苔熊

 

那该怎么办呢?

下面三个步骤是周慕姿(2017)[1]认为很困难,但却又是必经的过程:

1.停——不要太快响应,当对方在勒索你,或是你在勒索对方的时候,先停下来,看看发生了什么事。以前面的例子来说,当对方找不到你,叫你一分钟之内出现的时候,你可以问自己一个问题:现在他在干嘛?我真的有可能一分钟之内出现在他面前吗?如果我匆忙地在三分钟赶到他前面,他会说什么样的话?

如果是家人或是上司的要求,你也可以给自己一段时间,不要太快做出回应,看看是什么样的「剧本」,正在操控这段互动。一个实用的技巧是「跳针」,当对方持续的用一些话来戳你的时候,你只要回复「好的我想一想」,不管他怎么说你都是讲这句话,把它想象成一种防护罩。

 

2.看——不论是勒索或是被勒索的人,往往都是不在乎自己的感受的人,当你可以先看看自己的感受是什么,以及安抚自己的焦虑和罪恶感,有些时候甚至可以离开现场,渐渐就可以建立起两个人之间的情绪界线。

在上面的例子当中,你可能可以问自己:他「每次」都这样,你的感觉是什么?你真的值得被这样对待吗?他说这些话的时候,是不是把他的焦虑和情绪「丢」到你的身上?

 

3.应——当对方情绪比较和缓的时候,你可以回到现场,然后做出比较恰当的因应。有的人还蛮有脑的,在冷静的时候你可以跟他好好说,但如果他并不是那个可以好好讨论的人,或者是他已经吃死死你吃很久了,那么你只要持续做到前面两个步骤就可以了。

为什么呢?还记得前面的讨论吗,既然是一个循环,当你这边被切断、他无法再勒索你的时候,你每次停下来,他就会受到挫折,而你继续坚持,他就「不得不」改变和你相处的方式。

 

hotoCredit:海苔熊

 

如果无法一步登天,你可以先练习「停」,「停」的三个小技巧分别是:跳针唱机、暂停钮和翻译蒟箬(动画片机器猫里的翻译米糕,吃了可以跟其他物种沟通)。

 

或是你可以设定:

「把手张开」=翻译蒟箬「握拳」=暂停钮「弹手指」=跳针唱机

 

毕竟不是每个人天天都会在口袋放橡皮擦,但是你不可能不带「手」出门。做一阵子之后接着做「停」、「看」,感受一下发生了什么,你的感觉是什么。如果连你自己都不重视自己的感受,别人来践踏你也只是刚好而已。最后可以进一步做出因「应」,尝试跟他沟通。当然不可能一次搞定,无法的话再退回停看、停看练习。

 

 

 

PhotoCredit:海苔熊

「因为害怕而持续让步,换到的只是暂时的焦虑解除,与往后更多的害怕。但并不是爱。」慕姿说。

 

两个人的关系,本来就不应该只有一个人的声音。如果你一直以来都让爱情/亲情/工作等等人际关系绑架你的人生,或许你该思考的并不是为什么自己总是遇到这样的人,而是你内心有什么样的恐惧,让自己变成一个有委屈,却不敢说出来的人?

 

最后附上先前疯传的情绪结界:

真的不行的时候,就放魔法吧!下面是慕姿在书中对自己暖心的鼓励话语,去!去!武器走!咒语:「你或许可以用很糟糕的态度对我,但我不需要忍受,也不需要被影响。因为你的情绪是你的责任;而我的情绪,当然也是我自己的责任。」

 

包丽自杀事件北大女生提醒我们有权拒绝情绪勒索

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