2020-01-13 23:44:07 热度:

包丽们的另类出路:杀死爱情

 

(一)

 

若王:

分享文章:《不寒而栗的官威》(点击链接查看文章)

 

摘录:“当有人以各种圣洁、崇高、纯粹的道德名义来强迫你,要操控你,剥夺你自由的时候,你都要意识到,你的自由要被剥夺了,这是危险的信号。以上的各种圣洁、崇高、纯粹的道德名义包括且不限于亲情、友情、爱情、patriotism、环境保护、女权主义、民主自由等等。”

 

控制与被控制,占有与索取,是所有关系里的主旋律,程度和手段不同而已,从家庭到社会,从亲情、爱情到友情,只要你有欲求,就有控制和被控制的可能。

 

你欲求越大,危险就越大,这些欲求有时是以似乎正能量的方式出现的,比如忠诚、信任、爱等等,但效果是一样的。对方对你的控制是你惯出来的,你也一定同时在试图控制他。

 

内在的自由是唯一的解药。这种自由源于力量,独立而不亥的力量,对你的存在价值不依赖任何人的认同的看清

 

我从那段纠缠不已的关系中脱离时电光火石的领悟发生的瞬间就是这样一个认识,放下要求,自由和喜悦即刻喷涌而出。

 

回到这个事件,牟肯定不是什么好鸟,扒他的背景,坏他的官运,追究责任都应该,但包丽为何能如此被轻易控制,也可以深究一下。

 

她是北大学子,智商不低,二十年前,这种顶级高校的性开放风气就已经形成,处女之说要笑死人的,又是学生会干部,手腕也有,绝非很傻很天真,至少比一众你我等吃瓜群众脑回路复杂多了。

 

为啥能被控制到去自杀?绝不是小红帽和大灰狼的故事。

 

若谷:

爱自己,不乞求任何物欲,“随心所欲”。没有任何人、任何事可以威逼到自己!凡事都心甘情愿便无挂碍!内在的自由是唯一的解药!对!

 

顾自己:

女人最大的迷失是爱情,她需要的不是自杀,而是杀死爱情。包丽们的另类出路:杀死爱情。这个其实并不容易,因为这个“杀死”不是用刀、用药来对付自己,而是用觉知、用智慧来看透所谓的爱情。

 

当我们对爱情能够透视,我们就不会迷失于寻找爱情,也不会因爱情而被剥削、被压榨、被占有、被控制、被凌辱,我们几乎可以从亲密关系中得到真正的自由。(可以参看我关于爱情的系列文章,见本文末链接)

 

若王:

我实际是想说,警惕别人如何对待自己是一方面,当然这种大众化点评给出的建议更加好操作,也实用,对一般人都适用。

 

这个事件如果放在三十年前某个村落里发生的话很容易理解,但这个时代和北大精英这样的背景下的发生,只说这些有点浅了。

 

 

(二)

 

顾自己:

分享文章《北大女学生包丽自杀,真相令人不寒而栗!

 

这篇文章详细分析解读了情感关系中“PUA学”如何实施精神控制。

 

摘录:我们应该更加警惕和注意的是还有一种人本身就带有严重的心理和人格障碍,在亲密关系中被称为“控制狂”,具有极强的优越感和控制欲,想要掌控一切,已经达到了病态,类似于一种“寄居蟹人格”。

 

公众号没药花园在文章中曾提到:

“寄居蟹操控对方的心理、情绪,一步步摧毁对方的自信和自尊,如同吃掉贝壳动物一般,吃掉受害人的灵魂,最终侵入占据他们的外壳(生命)。”

 

并总结了“寄居蟹人格”的以下特点:

 

1.嘴上的道德感极强,爱标榜自己多么善良,经常从道德上抨击他人;

2.强调自己的付出,要求别人感恩;

3.习惯自抬身价,甚至不惜说谎;

4.打压受害者,从根本否定对方,摧毁对方的自信和自尊;

5.极度自恋,从来不认为自己错,从不反省内疚;

6.如果有人指出他们的缺点,他们会暴怒;

7.有表演天赋,变脸很快。

 

这类人和PUA的相同点都是通过精神控制,让对方满足自己一切的(不合理)需求,前者是无意识、深入骨髓的“恶”,后者是有意识地骗。

 

这个男同学,不可能是自觉的PUA,而是天生的吻合PUA。

 

 

RC:

这七条我那个前夫每一条都表现的那么突出,太是了!总结的太对了!我就是包丽之一

 

若王:

你中大奖了但是你不但没自杀,还奋起修行,为啥?

 

RC:

是啊!师姐!

因为太痛苦了,我自己寻求解脱的路。

 

若王:

刚听了两遍顾师讲的《道德经》第四十三章:因为无家可归,所以完全自由,因为一无所有,所以无牵无挂。

 

这里无家可归、一无所有当然不是仅指物质层面的东西,当然也可以包括。

 

顾自己:

@RC不是死,就是重生

 

RX:

我在第一次知道老公出轨时,也学了些话术,利用他的内疚心理,尽力挽回,那种阴暗的控制当时还觉得对极了。

 

成小影:

我很好奇为什么当初会嫁给这样的人?一时爱情的幻想遮蔽了所有?

 

RC:

当时并不知道,被他满口的仁义道德糊弄了,被他自己讲的苦难的、上进的、励志的人生经历感动了。这个北大学生才二十来岁就有如此的心机,我这个前夫可是混了社会几十年的老江湖,糊弄我一个单纯的女孩太绰绰有余了!

 

攻心,他们擅长攻心。一开始以为他多正、多好的,要相伴他到老呢!

 

若王:

你的单纯也救了你。

 

大明:

这类人很擅长走脑,做起事来都是下棋布局。

 

RC:

这种人最可恨的就是在外面把自己包装的很好、很正面、很光鲜,而所有的渣、阴暗都倾到在身边最亲近的人身上。

 

@大明 对,你说的对,他最擅长的就是布局。

 

YZH:

这七条,我爸也占些,但不全。我以前还觉得我爸挺爷们的。习惯了我老公后才改变了这种看法。

 

 

RC:

这两天我都快成祥林嫂了,不停的说这个心里伤害、心理阴影还在!

 

YZH:

我就奇怪的,包丽死都不怕了,怎么就不能离开呢?

 

RC:

有时死并不难,活着才难。要有多大的心力才能走出来,才能重建自心!

 

烨暄:

你这和祥林嫂不一样,她是无论逮到谁,无论什么情况都说,你是正好遇到这个话题说说。更何况你说也是带着反思说,可以用自己的经历提醒其他人,功德一件

 

RC:

谢谢!看到这篇文章触动了我,撕开了我的伤口!

 

若愚:

坚强一点,没有什么事是处理不了的

 

RC:

谢谢!我现在就是不敢想,因为细思极恐。我不知道我这些年是怎么跟他一起过来的,总是抱有幻想、总是抱有期待,总是麻痹自己听信他说的一切都是为了我好,遇到事情总先找自己的错误,总努力把事情做好让他满意,岂知他永远都不会满意,永远都能挑出骨头。

 

现在才彻底明白他从未爱过我,他只是利用和控制我,无论我做的多好,他永远都会打压、踩踏我,以使自己站在高处,这些都是他惯用的伎俩,是我自己太傻了,明白的太晚了!

 

若愚:

这些年都过来了,看清楚的时候你就发现自己成长了。

 

善良的人,老天会给予更多的磨难,这是好事。时间上虽然过了这么多年,看清楚一些事情,也是功课之一。很痛苦,为了不轮回。必须面对,必须痛,也必须要做。痛才要做功课,最后发现所有的问题都回到了自己的身上

 

顾自己:

多一次、再多一次、再多一次回到当下。它就是给你训练当下的,现在正好用功。实在太难受,就到这里倾诉。

 

RC:

是的,师父,我很伤心、很难受!

 

顾自己:

回到当下,就没有了,过去不需要修改。现在换个笑脸表情。

 

RC:

可是过去给现在的心留下了伤害,现在我在哭。

 

顾自己:

你无法活在过去,除非你去回忆

 

若王:

跟我说:去你妈的!你算个屌。老娘比你强多了。

 

顾自己:

放弃回忆,回到当下,看看这个手机,看看这些字,哪里还有过去、伤害?

 

RC:

过去的我都很少回忆了,可是现在他又触发了我。

 

顾自己:

嗯,再回来、再回来。

 

若王:

这是你疗愈的机会

 

Cartmanes:

开始看到了,就开始解脱了

 

众人鼓励、抱抱

 

 

顾老师关于爱情、婚姻的相关开示:

 

爱情婚姻的美梦不破掉,你怎么醒来呢?恋爱,是突破自我边界的机缘在爱情中如何真正做功课当爱情显现出你是一半的时候爱情,都是自我与自我的纠缠不清为什么爱情全凭感觉?

遇到“真正的爱情”,那又怎么样?

我们能获得幸福美满的婚姻吗?幸福的婚姻是你的想象对爱的渴求源于你的欠缺如何跟家眷相处?善待家眷珍惜缘分相互折磨不如放归自由什么是真正为对方好

包丽们另类出路杀死爱情

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