2020-01-12 05:30:41 热度:

北大包丽自杀事件:牟林翰为什么会这样做?陈宝珊包丽遭受了这样的对待,为什么还不离开?

这两天,北大女生包丽自杀事件,在网上引起了很激烈的讨论。

 

一张张让人“不寒而栗”的聊天记录背后,却是一个美丽的生命从鲜活走向了凋零。

 

在这场舆论风暴里,人们讨论最多的是:牟林翰为什么会这样做?包丽遭受了这样的对待,为什么还不离开?

 

牟林翰是否有学过饱受诟病的PUA(“搭讪泡妞学”)目前未知,但书单君认为,即使没有技巧,他也百分之百是一位精神虐待者。

 

名校过滤得掉学渣,却过滤不掉人渣。这样的人,就像伪装在人群里的野兽,他们往往在不太亲密的社交关系中显得非常正常,甚至比一般人表现得更自信、迷人、得体。

 

可一旦进入亲密关系,他们就会撕掉伪装,露出一副残缺的人格,一次又一次折磨自己的伴侣。

 



牟林翰对包丽说:“你是我的女孩。”但从大量聊天记录及媒体的报道中可以看出,这段关系里,没有多少正常的爱意,反倒大量充斥着无情地操控、侮辱和残忍的伤害。亲密关系中,最可怕的就是,你把对方当恋人,但对方却把你当作猎物。而这样的“猎人”,在我们身边其实并不少见。今天,书单君扒一扒这些人的皮,请大家警惕那些被控制所扭曲的关系,因为它们真的有毒。

“鬼话”洗脑

很多人说,包丽太傻太天真太懦弱。

 

可仔细想想,你的身边,是不是同样有那么一两个像包丽那样的姑娘,明明男朋友就是个渣男,自己在关系里受尽折磨,朋友们也是苦口婆心地劝说,可她们却好像是中了蛊,总也分不了手……

 

用我们老家的一句俗话概括就是:人牵着不走,鬼牵着一趟趟的。

 

原因何在?

 

魔鬼,其实就藏在日常的一言一语中。

 

法国心理治疗师弗朗斯·伊里戈扬写过一本书,名叫《冷暴力》,全面探讨了人际关系中的精神虐待行为。

 

读这本书的时候,我多次联想到一个朋友。她叫晓晓,人长得很漂亮,但她的男友却总是挑刺,说晓晓吃饭的样子很丑,只有他才能忍受得了。

 

这简直是我听过最无厘头的“嫌弃”。但《冷暴力》中说,用类似的“嫌弃”来讽刺、嘲笑、轻蔑,恰恰是精神施虐者们常用的手段,他们通过把对方贬低到一无是处,来凸显自己的好。

 

就像北大女生自杀事件中,“不是处女”只不过是牟林翰用来否定包丽的借口,哪怕包丽把自己的第一次给了他,他依然会找别的“瑕疵”来贬低她。

 

不仅如此,情感关系里的精神虐待者,还经常故意制造出暧昧的“第三者”来使对方感到痛苦和嫉妒。

 

我记得晓晓刚开始恋爱时,那个男人就以双方年龄差距大,怕别人觉得他占了年轻女孩便宜为借口,要晓晓与他保持地下恋情,自己却经常在朋友聚会上当着晓晓的面和别的女孩聊骚。

 

明明是他不对,但如果晓晓因此生气吵架,他就会摆出一副冷漠的样子,显得都是晓晓无理取闹。

 

 

这就是精神施虐者布下的陷阱,他们很会想办法制造让对方犯错或陷入烦躁的机会,将自己置于有利的位置,摆出一副自己很冷静,是对方太失态的样子。

 

于是在争吵之后,受虐者往往有种说不过他们,或许是自己也有错的错觉。

 

更可笑的是,有一次晓晓在他家衣柜里找到了别的女孩的内衣,找他对质。这个渣男居然说,还不是因为你前段时间经常出差,我才会去找别人发生关系。

 

在旁人看起来,这话太厚颜无耻了,却是一套施虐者的“组合拳”——首先是会拒绝沟通,其次是用语言歪曲事实。

 

比如在争吵中,他们会说,对方没有资格与他争吵,然后换一个理由继续攻击对方。他们总有办法颠倒事情的黑白,证明自己是对的。

 

就这样,他们把伤害隐藏在日常生活的每一字每一句里,一点一点洗脑,用认知否定摧毁对方的自我认同。

 

 

而最让我们心痛的是,面对渣透了的男友,无论朋友怎么劝,晓晓都没有离开他。

 

每次我们说这男人太坏了,你怎么不分手,她就告诉我们:“你们知道吗,早上起来他会给我做早餐;前段时间去宜家买了好多新家具,说要和我好好生活......"

 

就这样,打一巴掌再给俩枣,这段感情竟然持续了两年多。

 

久而久之,晓晓真觉得自己吃饭的样子不好看,每次吃饭都很痛苦,人快瘦成了一张纸片。

 

她说她知道那个男人是个loser,又老又爱撒谎,有的时候也会问自己:“为什么是我,为什么偏偏遇到了这样的人?”她给自己的答案却是:“可是我只配得上这样的人,其实他挺好的,每次出去找了别的女孩都会道歉啊。”

 

我们总觉施虐者为他们所做的事会愧疚,但《冷暴力》指出,这些人通常没有同理心,不但对他们所造成的伤害不会有丝毫惭愧不安,反而因此感到满足,对方越痛苦,他们越快乐。

 

 

法国幽默大师皮埃尔·德普罗日就曾说过:心机深沉的遣词用字,不必弄脏自己的手,也能杀人辱人。羞辱地位相当的人,乃人生的一大快事。

 

在充满精神虐待的关系中,永远都不要希望那个人有一天会变好。

 

相反,他们会口口声声地说着爱你,却像吸血鬼一样,吸干你身上的快乐、自信、美好……吸干所有的正面情绪,使你再也无力摆脱这样有毒的关系。

 

为什么很难摆脱“恶情人”? 

包丽人生最后的那段日子,她已经处在只想和牟林翰分手,却怎么也分不掉的状态了。

 

她躲进宿舍,牟就说在她宿舍楼下堵她,她躲回家里,牟就以死相逼。可以说,她的悲剧很大一部分就是因为感到无路可走。

 

这也是精神虐待者最可怕的地方——当恋人幡然醒悟,想要摆脱他们时,就会经受更大的痛苦。

 

杰克森·麦肯锡在《如何不喜欢一个人》这本书里,将这种精神虐待者称为“恶情人”,他们非常擅长让对方产生负罪感。

 

牟林翰是一个典型的“恶情人”:发现包丽不是处女时,他说,这都是你的错。当包丽提出分手时,他还是说,这都是你的错。

 

  

进一步,这种人会提出条件:除非你去做xxx(通常是非常过分的事情),我就答应和你分手,如果你不做,我就闹到底。最后,他们会下跪、自残、自杀威胁,用尽一切卑劣的手段,把女孩的生活与自己牢牢地绑在一起。

 

包丽被这些行为折磨着,又无法抽身出来,就像她在和朋友的聊天里说到的:我说不过他。

 

于是,她选择了退让,开始无底线地答应牟的要求,并降低自己的姿态,说自己配不上他。本是平等自愿的分手行为,到这里已经成了苦苦哀求。

 

书单君想说,如果你遇到了牟林翰这样的“恶情人”,千万不要退让。退让妥协是一个没有尽头的行为,即使身段放得再低,再怎么幻想他良心发现,都是没有用的。如果他真的能良心发现,也不至于做出那些伤害的你的事情了。

 

 

到底应该如何摆脱呢?《如何不喜欢一个人》里给出了一些建议。

 

比如,不再一味向外界寻找肯定,而是重建自我认同。

 

精神虐待者最重要的手段,是洗脑,也就是摧毁对方的自我认同。洗脑之所以能够产生效果,是因为受害者过于看重外界的评价。

 

人对自己的认知一方面来源于自己,一方面来源于外界。本来,这两部分应该是相对平衡的,我们不该妄自尊大,也不宜妄自菲薄。可是当精神虐待者用洗脑的方式,试图用压倒性的外界评价改变我们认知的时候,我们必须保持对自己的清醒认识:我有同情心、我并不丑、我有权支配自己的身体……

 

另一个建议,是守好自己的底线和边界。

 

面对恶情人这样的伴侣,最好的做法其实是,一开始就设好一条明确的底线,例如:如果他找我借钱,就是踩了底线。如果他开始威胁我辱骂我,就是踩了底线。并且,你要态度坚决地让他知道,踩了底线的后果很严重。

 

 

如果女孩子能保持足够的清醒和自信,就可以在第一时间避免这类情况发生。

 

正如杰克森所说:你的边界意识越强,他们就越无法从你身上捞到好处,最后只会愤怒离去。

 

 

把握住对自己的爱

 

有关精神控制与精神虐待,如果你有兴趣进一步了解,可以读读前边书单君推荐的两本书。最后,关于北大女生自杀事件,书单君想再谈点自己的看法。 不知你有没有注意到,在每一个被精神虐待者、渣男伤害,又无法自拔的女生身边,都会有几个清醒的朋友,在提醒她们,这个男人太坏了,你赶紧离开他。 她们可以头头是道地分析出这个男人坏在哪里,身陷其中的女生自己往往也明白。但为什么就是没用?精神虐待者的洗脑当然是原因之一,但问题的另一面是,她们往往太过渴求爱,以致于把虐待者“他会做早饭给我”之类微不足道的付出,也认为是爱的表现而紧抓不放,并把这段关系看成了人生的全部。



其实,像包丽一样的受害者的特质,在PUA的某些教程里已经清晰地归纳出来了:她们是一群缺爱的人,之所以对恶情人的关心甘之如饴,就是因为没有见过真正的爱。真正的爱有很多种,母爱、父爱、情爱、自爱……它们带着不同的颜色,一起涂抹到心里,我们会成为一个彩色的人。

而被PUA或精神虐待者一而再,再而三地伤害的人,过往的人生往往是有些灰色的,当其他爱的形式缺失以后,她们会像溺水的人抓住救命稻草一样,抓住“恶情人”们投递而出的感情,哪怕这感情里夹杂着大量的欺骗与伤害。当朋友企图说服她们离开时,她们总会说:他的确不好,但是,我觉得他还是爱我的。她们渴望的真的是这个男人的爱吗?其实不是。她们渴望的,是成为一个彩色的人。第6期《奇葩说》有个辩题:大学该不该开恋爱必修课?



辩手席瑞的一段发言,我觉得特别精彩:在亲密关系中,有非常多的暴力,是以甜蜜的方式悄然隐藏的。……我们的恋爱课不是教各位如何找对象,而是在教各位如何不要受到伤害。这道题不是在谈我们该如何恋爱,而是我们该如何面对我们的内在世界。

而恋爱,不过是内在世界的一个标志而已。你的尊严与价值,你的耻辱与不甘,你的那些傲慢与自卑,其实都是在恋爱当中生根和萌芽的。……从小到大,没有人告诉过我,如果有一天别人不爱我了我该怎么办?这是我的错吗?我这个人还有价值吗?没有人会告诉我,如果有一天我不爱别人了,我要怎么说。我说的出口吗?我该内疚吗?更没有人教导过我们要如何勇敢地和别人建立一段亲密关系,如何面对离别,面对自私,面对占有,面对欲望,甚至是面对自己和别人内心当中的某种阴暗。

而这些关于内在世界的知识,往往比外在世界更能决定一个人的生命质量。

大学是否该开恋爱课,这个可以探讨,但我们每个人都不能回避的,是对自己内心世界的探索与接纳,这是一个人独立于世的根基所在。

内心独立的人,才会爱自己,爱自己的人,才会得到真正的爱。对自己的爱是难的,是辛苦的,是孤独的,却是我们唯一能够把握住的。在追求爱的道路上,所有的包丽都应该先拥抱了自己,才能不去拥抱那些牟林翰们。

陈宝珊包丽牟林翰包丽自杀事件北大包丽自杀为什么不离开遭受这样的对待为什么这样做

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